Lo logré!!!

No tendré que extender mucho mi discurso para decir que estoy feliz, viviendo una alegría inmensa de haber conseguido lo que hace 5 años vi tan lejano.... y es que por fin SOY ENFERMERA :D!!!
El miercoles estaba muy ansiosa, minutos antes de irme a rendir al examen a la universidad, y contra toda recomendacion dada, me tiré en la cama a repasar lo que fuera, cualquier cosa leida podria servir para lo que se venía.
Mi madre fue a dejarme a la U y le pedi que porfavor ella y el que quisiera ir a acompañarme fuera por lo menos 1 hora mas tarde, no quería presiones emocionales extras en ese momento, llegué y estaban esperandome mis amigos-compañeros que nunca me dejaron en todos estos años... cigarros iban y venian, la ansiedad era demasiada y la verdad es que queria salir de todo eso lo antes posible, dicen mi nombre... es hora de entrar, a duras penas desplazandome y haciendo evidente mi poca costumbre andar con tacos (y peor aun si estos son delgadisimos) entré a la sala, la comision me lee el acta -que a todo esto la verdad es que ni recuerdo lo que me dijeron- sólo que tuve que revisar que mi nombre y rut estuviera bien escrito en un papel (espero haber revisado bien)... "Srta Daniela sobre la mesa hay 3 sobres porfavor escoja uno"... mi mente flota y recuerdo que mi amigo Alfredo fue el encargado de decirme cual elegir, no me pregunten razones, pero ese hombre amigo mio tiene algo especial que me hace confiar demasiado en él, tanto como para responsabilizarlo del sobre que elegiria en mi examen de grado...

"Dani elige el tercero... el ultimo de tu derecha"...
"Ok wn confio en tí, ese elegiré"...

Tomé el tercer sobre, una de las personas de la comision indica que lo lea en voz alta... las manos me tiemblan, apoyo la hoja sobre la mesa para poder leer bien y comienzo... Empiezo a tomar conocimiento del caso que tendría que desarrollar y empieza el pánico, leo y leo y solo pienso "cagué Dios mio cagué!"... seguía leyendo y me di cuenta que el maldito caso que me toco justo es sobre algo que que con suerte leí, algo que jamas pensé me tocaría, terminé... respiré hondo y me indicaron sentarme en una mesa mas atrás, allí tendria 15 min para bosquejar mi plan de atención y presentarlo a la comisión, me senté en la mesa dispuesta para esto, sobre ella una botella de agua mineral, una hoja, un lapiz, pañuelos desechables y una plato lleno de dulces... me serví un vaso de agua y comencé a leer nuevamente el caso, a hacer algunos punteos sobre lo que iba a exponer... mientras abría y abría dulces que comía mientras seguía escribiendo..."tiempo Srta acerquese"...
Comencé a presentar el desarrollo de mi caso... hablé y hablé... comenzó la ronda de preguntas, respondí a lo que me preguntaban y miraba la cara de una de las profes de la comisión, luego de varios minutos creo que ya no habia ninguna pregunta más que hacer, ya lo habían preguntado todo...

"Eso es todo, ahora tienes que salir y te llamaremos para darte los resultados"... "Ok, muchas gracias"...

Abro la puerta y respiré con un alivio inexplicablle... vi a mis amigos, a mi vieja y a mis hermanas... todos me miraron con cara de suspenso y yo salí riendome nerviosamente, salí "tranquila" porque había contestado todo, creía que mal no me habia ido... conversando con mi gente pasaron un par de minutos y escucho nuevamente mi nombre, entro a la sala y empiezan a leer nuevamente el dichoso papelito del acta...
"Acerquese a la mesa Srta, la nota que figura en la parte inferior de aquella hoja es la nota del examen que acaba de rendir"...
"Media" neurótica me acerco a la mesa tomo el papel y veo un 7.0!!!....

Yo: ¿Esa es la nota? (apuntando con el dedo el ideal de nota que veía escrita ahí)
Profe: "Brillante su presentacion colega, Felicitaciones!" (acercandose a abrazarme)
Yo: "aaaah!" (tapandome la cara estilo Chechi Bolocco en el miss universo)

No lo podía creer, había aprobado el examen del demonio con un 70, sentí que no lo había hecho mal, pero jamás para tener el máximo, fuí abrazada por cada uno de los miembros de la comisión, salí de la sala y veo a mi gente, solo atiné a decir "Me saque un 70!!"... mi mamá llorando y yo que no lo podía creer... minutos pasaron y no tenía idea de lo que estaba pasando, en shock absoluto mi vieja saca de una bolsa unas botellas de champaña, unas galletas, mi hermana mayor con flores, la menor tirandome challas y yo aun no me lo creía, super brindis en pleno pasillo celebracion improvisada y yo feliz.

Han pasado 7 días desde aquel momento, y es como raro porque aun no logro creerme absolutamente que ya soy Enfermera.

Ese dia Él no podía acompañarme en la Universidad por compromisos laborales impostergables, estaba con muchas ganas de verlo y contarle la buena noticia... íbamos con mi familia en el auto saliendo del recinto de la universidad y veo un auto, que me parecio muy familiar, adelantarnos a gran velocidad y que nos tocó la bocina en plena avenida... lo reconoci de inmediato... estacionó su auto a la orilla del camino y mi vieja paró el nuestro también.... creo que ni alcanzo a detenerse el vehiculo cuando yo ya iba corriendo a abrazarlo... Él también se había bajado del suyo y nos dimos un tremendo abrazo entre los autos... fue perfecto!! jaja como final de teleseries de sabatini para TVN, me emocioné mucho, hizo su mayor esfuerzo por alcanzar a llegar y lo adoro aun más de lo que ya lo hago por eso.

Update de último minuto
1.- Es que ayer recibimos un mail con mi amigo-colega Alfredo desde la UPC (Unidad de paciente critico) del Hospital y nos solicitan acercarnos a conversar con el Enfermero supervisor... fuimos y resulta que ya tengo pega, y el viernes comienzo a trabajar como Enfermera haciendo turnos en la UCI nuevamente, claro que ya dejando atrás mi rol de interna y ahora asumiendo full responsabilidades... esperemos que todo vaya bien con eso, estoy un poco nerviosa (duré 8 días cesante desde que aprobé mi examen de grado).

2.- He Bajado 10 kilos :D

Estaba un poco angustiada porque no sabía como reaccionaría Él ante la nueva idea de volver al sistema de turnos, tenía un poco de pena porque sé las aprehensiones que tiene al respecto de este asunto y la verdad es que no quiero que ésto interfiera en lo que hemos conseguido juntos superando un montón de inconvenientes... le agradezco sus palabras y sus abrazos, si lees esto quiero decirte que te quiero demasiado!!

Creo que no hay mucho más que contar que lo que ya escribí aquí... asi va mi vida... bastante movida y llena de novedades en poco tiempo.

Saludos a mi amiga del alma Valentina, que se saco un 70 en su examen que estaba más que peludisimo, estoy orgullosa de ella y se que es una máquina de la kinesiología... somos un par de ñoñetas y estoy feliz por eso jajaja.

Y hago extensibles mis saludos a mi clan de excesivos (pronto escribire sobre esto), entre esas mi hermana que da la PSU la prox semana, mi excesivo personal que lo adoro, la Vale, Pancho excesivo de la Vale, Bruno, Beto, la Kitty, la Pancha, para un par de maquinas por ahi, sin olvidar a Taku, Dan Cohen y no se quien más jajaja (talla para el que entienda)

Blessings, hasta la proxima!

Y no hay más...

(No se asuste por el título -si es que le interesa y se asustó claro- es sólo una conclusión de lo que ahora va a leer... Metro Cuadrado y Dani hay para rato)

Últimamente he estado super reflexiva... los acontecimientos en mi vida estos últimos meses, han sido parte de una etapa de transición como bien importante.

Comenzando por que ya terminé el internado, estoy ad portas de terminar mi carrera, y espero impaciente el día 21 de noviembre a las 16:30 hrs, cuando tenga que pararme vestida de "Señorita formal" frente a la comisión evaluadora que será la encargada de, posterior a mi presentación, definir si finalmente puedo decir con todas sus letras, soy una Enfermera.
Me veo rodeada de libros y mil cosas por repasar y eso me tiene un tanto ansiosa e impaciente, sigo a diario el calendario, pensando en que pasen pronto los días y que este proceso termine de una vez.

He estado ausente de mi blog por bastante tiempo, y eso me ha pesado, no me gusta dejar este lugarcito de lado pero bueno, más vale tarde que nunca dicen, no?.

Hoy mientras caminaba en la mañana, pensaba sobre como soy, sobre los errores que he cometido, las cosas que tengo que arreglar y otra que no, sobre como he crecido, y las cosas que a pesar de todo, siguen siendo parte de mi escencia. Sigo siendo una mujer excesivamente perfeccionista, detallista hasta el limite de la neura, mañosa e intrasigente con algunas cosas, una mina jugada y capaz de adaptar como estilo de vida la palabra incondicionalidad, bastante análitica, pero con una innegable naturaleza soñadora y hasta media mamona.
He sido capaz de pedir perdón de corazón y de perdonarme muchas cosas que quizas preferí bloquear de mi mente antes de entrar a hacer analisis profundos, que por dolor evité, situaciones que ahora forman parte de la lista de exeriencias superadas en mi vida, y me siento orgullosa de mí por eso.
He pensado bastante sobre el porqué de las constantes caidas en mi actual relación sentimental, que a pesar de los problemas, no me he rendido, sigo aquí, dispuesta a solucionar las cosas, a no buscar culpables sino soluciones; aunque ocurre en ciertas ocasiones que la voluntad no siempre es suficiente y aveces hay que sólo dejar que el tiempo y el destino nos entreguen las respuestas que necesitamos, estoy en eso. Siempre lo he dicho, yo solo quiero lo mejor para ambos, sea cual sea el desenlace de esto.

Siento espectativas puestas en mí, una familia "especial", que como siempre y a pesar de todo me respalda, una hermana menor que prontamente cumplirá 18 años, amigos que estan haciendo de sus vidas adultas experiencias prometedoras, una gata que espera gatitos y proyecciones bonitas para mi vida en sueños recurrentes.

Que más puedo pedir o esperar, creo que todo forma parte del montón de experiencias que Dios, el destino o el encargado de que esta ruedita de vueltas, nos tiene encargado vivir... creo que la tarea que nos queda es tratar de hacerlo lo mejor posible.

"Age quod agis et bene agis" ("Hagas lo que hagas, házlo bien")

Hasta la próxima, a quien tuvo la intencion de pasar y leer, y quizas la tenga de volver.

Blessings!

Pd: Por si me extrañan (ja!)... actualizo mi día a día en TWITTER, si quiere péguese una vueltecita y léame AQUÍ, y si Ud no se ha creado una cuenta aun... hagálo, siento decirle que esta perdiendo puntos en sus bonos para ser una persona cool como sho jeje!

I'm Back!

Pasaron los días de permanente olor a empanadas y asado en el ambiente, banderitas en cada esquina y cueca bien zapateada hasta en el antro más top y de moda, el sol sale más seguido, veo florcitas por doquier y no he consumido sustancia alucinógena alguna, llegó la primavera y se nos viene fin de año... yupiiii!!!
Ya casi va a ser un mes que tengo mi blog abandonado y demasiadas cosas han pasado desde esa fecha...

Estoy a 2 1/2 semanas de terminar mi internado, 4 turnos largos y 4 de noche me separan de la gloria absoluta de sentirme libre, cada día un poquitín más segura, ya estoy tomando sola los 3 pacientes que toma una Enfermera en una UCI (cagadisima de susto y con un poco de ayuda aveces), pero ahí estoy poniéndole el hombro para salir al menos dignamente de la unidad... si hasta de Enfermera titular en la UTI estuve los días de fiestas patrias, todo porque mis futuros colegas se les ocurrió presentar licencias médicas (¿?) en masa y no había quien cubriera turnos... jaja y adivinen ¿a quien le tocó?, (si quiero oir la respuesta en coro) siiii... a la INTERNA que nice :)
Ya queda poco y eso es lo unico que me me da ánimos para seguir aguantando las mil horas de sueño que tengo en deuda, mis ojeras cada dia más marcadas, oscuras y rebeldes a los correctores de ojeras de todos los laboratorios cosméticos existentes, mis manos agrietadas y horribles producto de las infinitas veces que me lavo las manos por turno y del jabón tóxico que hay en la unidad... en fin, queda poco.

Hace casi 2 meses, o un poco menos quizás, me propuse bajar de peso, no me sentía/siento cómoda con mi imagen y todo estaba repercutiendo en mi salud... al borde de una crisis existencial dije BASTA!, me propuse a cerrar la boca a todo alimento hipercalórico y me metí a un gym a hacer body combat... entre lechugas y productos light y entre saltos y patadas al ritmo de musica punchi punchi ya llevo 7 kilos menos, me siento mas liviana, ágil, salto más, me canso menos, la ropa me queda suelta y por fin me pude poner esos jeans que no me cerraban... la gente me pregunta que me pasa, y en el hospital todos se asombran que esa chaqueta de mi uniforme me quede nadando después de lo ajustada que me quedaba... aun falta y de aquí al verano se viene una nueva Dani, yeah!

El hombre que me quita el sueño sigue en mi vida, cada día siento que mis sentimientos se fueron con él y ya me dejaron... se ha vuelto en una de las cosas mas lindas que me han pasado este último tiempo... las cosas no han sido fáciles y creo que ambos hemos cometido errores que nos han puesto al borde de mandar todo a la cresta, aunque debo reconocer que en su mayoría los pastelazos han sido mios... me duele reconocer que mis miedos son un karma que en momentos me ha impedido ser feliz plenamente y que cosas en las que quizás que no deberia pensar me tapen los ojos... estoy resolviéndolo, creo que gran parte del trabajo ya está hecho... sólo espero que las situaciones superadas ayuden a fortalecer lo que se está creando, y no que vayan en demedro de lo que hemos conseguido... yo sólo quiero que las cosas funcionen bien.
He aprendido a pedir perdón, creo que eso no cuesta tanto cuando ves el peligro de perder algo que es tan importante para tu vida... es un buen ejercicio, recomendable absolutamente.

Él odia mis turnos, yo adoro hacerle cariño hasta verlo dormir... falta poco para que eso sea cuando queramos y no cuando podamos... lo prometo.

Así como falta poco para que termine mi internado y ser libre, falta poco para que venga la Valentina a hiperventilar por el sur, me tiene ansiosa la idea de encontrarme con mi washona del alma, tenemos tanto que conversar y reirnos... que pasen luego los días!!!

Antes de finalizar este mega post... quiero agradecer a Escorpiona por su premio, me emocioné en serio con tus palabras, analizaré bien la situacion a ver quienes serán mis 7 elegidos y porqué les dare los premios (en próximas ediciones se viene eso).

Un abrazo enorme, a los pocos que ya pasan a leer a esta mujer inconstante con su blog.

Blessings!

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... ay ay!

Es increible como nuevamente la vida, el destino, la suerte o como quieran llamarle me sigue asombrando, la verdad es que creo que cuando menos uno lo espera algo sucede, como que éste "asunto" esta esperando a que estes en un nivel basal, onda cero de espectativas referente a tu existencia o alguna circunstancia particular, para tirarte la caballería encima... ¿o será porque estas resignado a que nada pase, es que sorprenden tanto las cosas?.... en fin...

Me sucedió, la vida me sorprendió y de un golpe muy agradable (jaja eso sonó un poco masoquista, pro bueh...), de la tristeza de hace un tiempo, pase a la alegría que me provoca un ser especial que apareció en mi vida, y surgió algo que no muchos imaginaron (personas cercanas me lo han dicho)...
Negación total a asuntos amorosos era mi perspectiva para un buen tiempo más, y creo que aveces no siempre los planes salen como uno quiere.... sobretodo a mí ja!

Lo que comenzó de la nada y de mi negación absoluta, sumado a mi autodefensivo caracter, ahora esta transformado en una historia linda y quizás auspiciosa, muchas ganas de que algo bueno venga a mi vida, complicidad y miradas son los protagonistas ultimamente... creo que la sorpresa no fue solo para mí, sino también para el "tornado" que llegó a mi vida (su autodenominacion)...
Miedos compartidos, malos recuerdos y experiencias que terapéuticamente estamos tratando de resolver... nadie sabe en que terminará todo esto, o quizas sí (si lo sabe comuníquemelo, porque me agradaría bastante saberlo).

El otro día me dijeron que andaba alegre... quizás sea cierto...

Para ti las gracias.

Blessings!

Un año más...

Sí, un año más...
y no precisamente del blog, sino de mi vida...

Hoy cumplo 23 años, y no pienso ponerme a hacer un análisis latero de como ha sido, ni las etapas que he vivido, ni nada de eso... sólo quiero decir (en realidad escribir), es que a pesar de todo estoy acá, que la vida jamás ha dejado de soprenderme, tanto para bien como para mal, y últimamente el destino, las coicidencias y las casualidades me han entregado mensajes claros de que no deje de creer, de luchar por mis objetivos y de pensar que hay algo mejor a un paso de donde estoy...

Mañana tengo turno, entre el deber y mis responsabilidades no estan considerados los días festivos, cumpleaños ni nada... asi que mejor me voy a dormir, será un dia largo, coronado de alguna cosa con los amigos...

Mención honrosa para mis adorados amiguitos Valentina y Mauricio, que se adelantaron a todos y me hicieron llegar un regalito proveniente de las lejanas tierras capitalinas, de verdad me emocioné cuando lo recibí y los quiero un montón, detallazo el que se pegaron de verdad estoy muy feliz y agradecida...

Hice una encuesta sobre mí jaja, vamos a ver que tanto me conocen algunos... pinchen aquí

Blessings!

Si, hace frío!

Hace frío, mis manos y mis pies -como siempre- estan helados, ahora repaso materia sobre desequilibrios hidro-electrolíticos, porque tengo una paciente que producto de atados de ese tipo, tiene un festival en sus ondas electrocardiograficas al monitor, necesito manejar esto tan bien como lo hago cuando conduzco mi auto (que por cierto no tengo) en el sueño que frecuenta mis noches ultimanente.

Era de esperarse... me resfrié y ando con una nariz más que productiva, sin tos pero con escalofríos que no me dejan... afuera llueve tanto que parece diluvio, desde anoche, no se que es peor ya... dias nublados y frío, nieve obviamente acompañada también de frío, agua nieve y frío, o temporal con lluvia y ráfagas de viento (tengo que repetir que va acompañado de frío tambien?)... es una situación complicada como para tomar desiciones, considerando que mi respuesta sería ninguna de las anteriores, pero es completamente poco probable que una de esas alternativas no sea el escenario de estos días... lo único que puedo decir, es que este frío satánico que ha hecho estos días producto de la "onda polar" y "fenómeno de la niña" y todas esas palabras meteorólogicas, me ha hecho confirmar mi poca tolerancia al frío y el enorme defecto que tengo en mi termorregulacion jojojo.

He experimentado una serie importante de cambios emocionales en estos dias, la pena que tuve y manifeste en el post anterior (a todo esto gracias por la buena onda), se transformó en rabia, luego en ira, después en un sentimiento tan tóxico que en verdad consideré que no valía ni la pena sentirlo, deseché de mi y de mis recuerdos todo aquello que me llevara a pensar en lo que pasó, hice una limpieza interna y externa y creánme que siento que fue lo mejor que he hecho en muuucho tiempo, carita feliz para mi por eso :)

Parte de mi rehabilitación consiste en empezar a preocuparme de mí, y con las nenas nos inscribimos en un gym... claro, se viene el verano, hay que apretar todo lo suelto, y todas esas cosas típicas que dice gente como yo, que hace tiempo que no hace actividad física que este considerada formalmente como deporte jajaja (sipo si camino y en turno corro de un lado pa otro todo el dia también)... asi que desde hoy en la noche empezaré a tirar pataditas y combitos al ritmo de musica punchi punchi, mientras grito y me distraigo un poco... voy a hacer body combat -pinche ahi por si quiere saber lo que voy a hacer- (programa endurecedor de traseros intensivo jaja)... próximamente mis impresiones respecto a lo que quedo de mí después de eso jaja!

No tengo mucho mas que decir, o si bueno si hay un par de cosas importantes que han sucedido, pero en verdad prefiero no hablar mucho de eso, por lo menos por ahora... sería adelantarme y hacer declaraciones apresuradas... quizas pronto hayan detalles sobre eso.

Ah y se viene mi cumple el sábado uffff promete eso!

En fin.. como ando rallada y sigo media brit pop (by Vale), aunque precisamente esta banda no sea brit jajaja esta canción me gusta mucho y Brandon Flowers... mmmm uff no commets mejor... enjoy it!! (by Vale tbn... ando copiona hoy)

Read my mind - The Killers

Pd: Mensaje para Mau: al final del video sale exactamente para lo que yo quiero un oso-guatero-depeluche-gigante... cachai? jaja!

Foto: una aproximación a lo que soy cuando estoy al teclado :S

La ley de Murphy y yo...

Me fui al carajo!

Me siento totalmente identificada con ese dicho que dice que "Cuando las cosas van mal... siempre puede haber algo que las ponga peor"... Murphy I love you! ( ¬¬ puaj)

En verdad me carga escribir sobre mis estados medios "under-down-y-weas" en mi blog... eso sería como retornar a ese estado melancólico y tristoide que en sus inicios inundo este pequeño espacio, pero no me puedo engañar, en verdad mis últimos dias no han tenido mucho de lindos y este es mi blog, el lugar donde hago catarsis cada tanto y tiene que seguir siendolo.

Partamos por decir, que la presión me ha colapsado, iniciando la fase de colapso con mi viaje a Conce, que fue todo nice, pero el cansancio residual fue HARTO, y me pesó en los turnos y actividades siguientes... luego todo se sumó a maratones sin fin con mi compañera para terminar el trabajo de programación y diagnóstico de la UCI (detesté y odié con mi alma ese trabajo)...
En resumen... estuve durmiendo 2 horas en promedio desde hace aproximadamente 4 a 5 días, y al final de la última maratón tuve turno de noche, llegué a la unidad bien, recibí mis ya 2 pacientes instaurados como responsabilidad absoluta y empece a trabajar... 2 hrs más tarde me sentía mal, tenía nauseas, tuve que correr al baño, casi me desmayo me sentia pésimo y puaj... todo mal. (no, no estoy pregnant ok!)

Mucho cansancio y estrés sumado aislamiento social y atados caseros... pero como la ley de murphy es mi sombra...

Hoy al final para coronar una de mis mejores semanas del año... me dicen que no me quieren... osea, claramente no se en que mundo vivo si hace días (DÍAS!) las cosas eran distintas, y creanme que TAN distintas que yo pasaba mis dedos por las nubes... es tan triste escuchar eso, aunque más triste fue darme cuenta que estuve meses pensando deseando y soñando con algo que no iba a ser... "que no tenia futuro" según me dijiste, me la quise jugar como nunca y no lo valoraron... y más triste fue darme cuenta que me han hecho pedacitos el corazón, denuevo, y por segunda vez la misma persona... (si es momento de decirme que soy una ridicula, lo sé)
Me sorprende el egoismo y la la frialdad de sus palabras... creo que no lo merezco, se que vas a leer esto, y en el fondo la verdad es que ya da lo mismo ¿no?, me duele mucho todo lo que esta pasando, me heriste, me dañaste y lamentablemente que me digas que lo sientes no me hace sentir mejor en lo absoluto... ouch que duele cuando piensas en alguien y él lo unico que hace pensar en si mismo... creo que es algo que me cuesta mucho hacer y creo que es hora de adoptarlo... nunca aprendo.

Tengo un futuro prometedor por delante, que espero se concrete con las cosas que quiero, y eso jamás, pero jamás va a incluir el rogar cariño ni mendigar te quieros a nadie, si no se dan las cosas que le vamos a hacer, lo que me duele en el fondo es que todo haya llegado a las dimensiones que llegó y me digan todo esto ahora, cuando la ilusion estaba hinchadita como un globito con helio, que puaj la sensación... creí denuevo y me equivoqué rotundamente y creánme que me siento muy patética por esto...

Estas cosas no hacen mas que reafirmar lo que aveces pienso pero trato de obviar... y es que ya no se si creer en la gente, confiar, entregar lo que tengo, jugarmela... Sólo espero que despues de acontecimientos como estos, que se repiten en mi vida, no terminar siendo una mujer fría y desconfiada del mundo entero... aunque el camino que se me presenta más auspicioso y sin tanto riesgo de caidas dolorosas es ese... y estoy pensando seriamente en tomarlo.
Hablaba recien con la Vale y le dije que desde hoy actuare como niñito (sin generalizar pero hay algunos asi), tomaré la filosofía del ñam, no involucrare sentimientos, y no me cuestionare mucho, si sale algo lo tomare, sin ilusiones, si no chao... esta claro que ya no se usa la ternura ni el ser jugada en la vida... puaj, habrá que ver si asi las cosas en mi vida cambian.

Pero ya está, no hablo mas del tema, me desahogué y ya fué... creo que no vale la pena seguir dandole vueltas, al fin y al cabo creo que a la unica que le duele y le afecta más es a mi...

Claramente lo que no te mata te hace mas fuerte, y aquí estoy... llena de yayitas pero viva, me duele aquí, pero nada que no se pueda superar... Ahora quiero rodearme de gente que me haga bien, esperar este mes cumplir 23 con buena compañía y una sonrisa en el rostro, concentrarme en aprobar todo, terminar la U y hacer de mi vida una tranquila experiencia.

Mi comadre adorada y las nenas me propusieron un retiro el fin de semana con ellas, conversacion, OH, risas y carrete feminimo... creo que lo necesito urgente, si acepto!

Blessings!

Co-lap-sa-da!

Sip y hasta me costó separar las silabas...
La cosa es simple -o quizás no tanto-, mi vida ultimamente anda de los más acelerada...

Los turnos en la UCI siguen y son ellos las exigencias, cada día me asignan más responsabilidades, me siento grande, considerada dentro del equipo, pero ocasiones simplemente colapso, aunque lo bueno de mis colapsos es que no me inhabilitan, pregunto y actuo, pero mi colon me pasa la cuenta...
Colapso que se potencia si le sumamos que he dormido poco, por no decir "casi nada" estos últimos dias, he tenido mil cosas que hacer, entre ellas ese trabajo-del-demonio que me ha tenido horas y horas sentada frente al pc, y con un dolor de poto (si de poto, las cosas como son) que ni les explico... hasta creo que casi podría hacer una ulcera por presión en la cola...

Y así entre turnos, interrogaciones, estudios por mil, responsabilidades con pacientes criticos, mas el trabajo y mis escasas horas de sueño han sido mis dias...

Desde la semana pasada el Alfredo (mi super-colega-amigodelalma) estaba mandando mails para ver si habían cupos en esas jornadas de medicina interna y paciente critico en Concepción (si somos ñoños y qué)... la cosa taba complicada, estaba barato y los internos siempre con cupos limitados, y el jueves a última hora nos avisaron que podiamos asistir, era ayer y hoy, puaj... el jueves tenía-tuve turno de noche, asi que ese mismo día en la tarde corrí al hospi a buscar a mi jefe y pedirle como gran favor si es que podía retirarme antes de terminar el turno esa madrugada... la idea era venir a mi casa, ducharme y partir al terminal de buses, sentarme en el bus y partir a Conce, el Alfred viajaría en tren... asi fué.
Todo super bien, me di cuenta que esta área me gusta mucho, es pa cabezones claramente, pero es entrete, límite y aprendes ene; y en estos días me di cuenta que hay gente muy seca en esta área en el país, y que existe gente ñoña y con mayúscula (definiendo ñoño con mayuscula como los ultra estudiosos)... me senti como en casa, y fui una esponjita.
Consecuencia de viajar dos dias seguidos a Conce (no tenia donde quedarme allá) y después de salir de turno de noche... una cara de zombie que ni les cuento y la pérdida de la mitad de unas muy buenas conferencias, me perdí la mitad de la de Pancreatitis aguda infectada, y luché con el tuto pa no perderme la de drogas vasoactivas y microcirculacion que estuvo es-pec-ta-cu-lar, todos los expositores muy secos en lo suyo, gente de santiago muy pero muy experta, muchos estudios geniales uff pa que decir, todos comprometidos y motivando a las nuevas generaciones para especializarse en intensiva... simplemente genial... y con eso que el Alfredo a cada rato me decía que ésto no era ni la mitad de lo que él vivió cuando fué al congreso de medicina intensiva en Santiago... yo estaba en mi internado comunitario y no pude ir snif!.

Y asi llegué hiperventilada con tanta cosa, igual super cansada, pero super entusiasmada con esto que me gusta, digamos que la parte fea es la presión impuesta, pero debe ser parte de... osea prefiero tomarlo así.

Mi cabeza esta metida en reconditos lugares, cada dia pensando más en que va a ser de mi futuro, pensar que ya el próximo año, en estas mismas fechas, probablemente puede que ya esté trabajando... uff quizas dónde y en que área...
El tiempo se me ha pasado volando y quiero que siga así, sólo quiero que llegue octubre... cumplir mi meta de tomar los 3 pacientes que se le asignan a una Enfermera/o en UCI, sin ayudas ni nada (voy en 2 pacientes pero aun con ayuda), me quedan 3 meses aún ahí ... que llegue octubre y con ello mi seguridad, y la noticia que aprobé esta etapa... y de ahí a prepararme pal grado uff.

Me faltan horas del día para hacer todo lo que tengo que hacer, y aun así vivo, aunque paso poco tiempo en la casa, las cosas en general estan como siempre, aunque la semana pasada estuvo feo, ahora creo que tranquilo (porque la verdad no sé si mejor, o si mejorarán)... estoy acostumbrada, siempre lo digo, pero mi ánimo no estuvo de los mejores hace unos días...

(AQUI EDITE UN COMENTARIO QUE HICE... PERO QUE DESDE HOY 01/08 NO TIENE NINGUNA VALIDEZ)

Estoy cabeceando, tengo tuto, me duele la espalda, que necesito un kine seguro me diria la Vale (más bien kinesioterapia para que no se mal entienda), (LA EDICION PASO POR AQUI TAMBIEN)

Ahora me voy a la ventana del word a seguir trabajando... Mientras escucho y canto esta canción de Creed que me gusta mucho... banda sonora de mis viajes a Conce estos días, gentileza de mi empitrí y de la pagina cool, el dato aportazo de Mau... see u!

Foto: De por ahi en internet, envidia absoluta y ganas de hacer lo mismo

...

Recién desperté, tuto aún, los ojos hinchados, me acuerdo de tí (siempre), ando con buzo, hace un frío deputamadre, afuera esta blanco, el cielo esta azul sin nubes a la vista, el sol, brilla, yo me congelo, mis pantuflas son rosadas, tengo los pies fríos, una de mis gatas anda inquieta, la otra pide que le abra la ventana, recién dijeron en la radio que hace un rato atrás hacían -6ºC acá, que buena es esta canción de depeche mode, la Valentina dijo que andaba brit pop hoy, Mau se fue a bañar y ya no hablo de todo-y-nada con él por skype, hoy tengo turno de noche, me salió una micro-espinilla ciega detras de mi oreja izquierda, soy rara, hoy amanecí hipoventilada, aveces me hiperventilo por generacion espontánea, la UCI es la raja, ¿qué estarás haciendo?, tengo ganas de ir al campo, quiero vacaciones y no tendré snif, para variar estoy sola en la casa, la estufa esta prendida pero igual hace frío, En la UCI confirmé que los cirujanos y los internistas se odian, a mis dos gatas les faltan dientes jaja, mi pieza esta hecha un desastre, quiero un guatero... pero ese guatero, mi Enfermera guía es un 7, quiero irme de mi casa pronto, ojalá el año termine luego, los cirujanos tienen fama de cochinitos en los hospitales, la relación con mi viejo cada día se emperora más, tenía ganas de escribir, tenemos el mismo libro de electrocardiografía con la Maru fue chistoso eso, amo mi blog, estoy chascona, mis amigas de la U me decepcionaron, tengo que hacer un trabajo y no se por dónde empezar, odio hacerme moño langüetiado de enfermerita (es lo único que odio de esto), necesito un intensivo de ventilación mecánica urgente!, la Valentina se desconectó y no se despidió, carajo que hace frío, soy ñoña, mis lentes estan sucios, mi nariz roja, creo que necesito dormir más, la plata mueve montañas, médicos y a un neurocirujano un tanto quisquilloso 7 hrs operando lo inoperable además de beneficios que el común de los mortales no tenemos en igualdad de derechos... puaj!, anoche soñé mucho, me acuerdo de la mitad, necesito un abrazo nanai, tengo que pagar una cuenta, mi casa esta silenciosa, mi mouse esta como el ass, quiero un mic, la musica se puso más alegre, mi pc me dice a cada rato que queda poco espcio en el disco... 221 Mb, no quiero cocinar, hoy voy a dormir siesta, moriré de hipotermia, me late un brazo, pura farándula a esta hora en le tevé, puaj, escalofríos desde mi espalda, guaterito en la panza, niiiice.

Desahogo, nada más que eso...

La canción... "Estertor" de los Babasonicos, mérito pa la Vale (fanática de ellos) que me la presentó jaja... me encantó la letra... sobretodo la parte del "Acurruquémonos mi amor"... mmm ya escuchenla y disfruten.

Invierno, internado reloaded y perspectivas futurísticas

Primero debo decir que hace frío... mucho frío, el invierno se viene como nunca, la escarcha en las mañanas es horrible y el vaporcito al conversar no solo se resume a los diálogos en la via publica.

De vuelta a las responsabilidades, llevo una semana de interna nuevamente, esta vez intrahospitalario, esta vez más complejo, esta vez en la UCI...
Estoy contenta de no estar TAN colapsada como podría estarlo, la verdad es que tenía/tengo demasiado miedo... el cambio es grande y cambiar el ritmo cuesta bastante, considerando que el internado pasado claramente fué más relajado que el que estoy viviendo (imaginense que me quejaba de la explotación del anterior... ouch!).

Me pasa siempre, y creo que debe ser común, que me siento bastante incomoda al llegar a un lugar desconocido, y que es obvio, nadie te conoce y te miran de una manera "especial" cuando llegas... me pasó toda esta semana, la gente rotaba en sus turnos y al día siguiente ninguno me conocía... consecuencia era que aparte de la incomodidad propia por lo que escribí antes, y que me miraran con cara de "extrañeza", era que todos querían "probar mis conocimientos".... osea mil interrogaciones; la sensación fue bastante puaj, en verdad a mitad de semana tuve una crisis un tanto heavy, no queria ir más, llegaba la hora de irme y literalmete arrancaba de la unidad, la verdad es que me vi un tanto superada por la situación, más aún cuando veía a mis compañeros/as en la residencia de lo mas relajados y super contentos donde estaban (en ese momento me dieron ganas de haber escogido medicina como preferencia para internado... sin desmerecer la pega que se hace ahi, pero claramente es muuuucho mas relajada que la donde estoy yo)...
... pasaron los días y obvio tuve que poner más las pilas, estudié harto, igual con lo que había estudiado antes (gracias a mi amigo Alfredo) me pude defender, pero nunca fue suficiente para los embates de mis futuros colegas ucistas y alguno que otro medico que me dieron con todo para pillarme en algo.
Estudie ene, el viernes no fue la excepción, me interrogaron, se turnaban los 3 enfermeros del turno para preguntarme cosas, esta vez la neurona colapsada dio buenos resultados, contesté mucho (quizás lo suficiente para ellos), conversé y aporté -supongo- con sugerencias In Situ, ahí parada al lado del ventilador, al lado del paciente, en pleno paro cardiaco no me pillaron y me sentí útil (porfin!).... refuerzo positivo, 2 "buenos gestos-comentarios" al final del día... una mirada con cara de "mish" mientras movia en claro gesto positivo a mi persona, y un "bien Dani hoy ah!" bastaron pa hacerme un poco mas feliz el fin de semana largo.... que bakán es el refuerzo positivo, volví hiperventilada a la casa, a imprimir mil cosas pa estudiar, me he pasado el fin de semana en eso, no salí a ninguna parte (a pesar de que como nunca tuve RE buenas y tentadoras invitaciones)... y aquí estoy super comprometida con una lucha que tengo que ganarme a mi misma, siento mucha responsabilidad, mis compañeros que pasaron antes lo hicieron super bien, salieron super bien evaluados, la profe docente de la U dijo que confiaba 110% en sus interos ucistas... la UCI es re complicá, pero no imposible de manejar, lo estoy comprobando... sólo hay que ponerse a nivel y pa eso la única vía es el estudio... creo que hace tiempo no estudiaba con tantas ganas, suena un poco ñoño pero estoy aprovechando eso.

Conversaba por msn con mi amigo-colega-yunta Alfredo, que lo quiero un millón sobre el infinito, referente al futuro... que en verdad estoy encontrando un lado que a pesar del estrés que en cierta medida me provoca, me gusta, la medicina intensiva es facinante... lo sé, llevo una semana pero me gusta, sólo espero que la sensación siga así.
El me contó de sus proyectos, el sabe que yo lo apoyo... (si es que lee esto, que yo se que aveces sí) sólo te puedo decir es que si tu sientes que tu destino es tomar ese camino, yo estaré ahi siempre para darte un abrazote y decirte que tu puedes, como tu siempre lo haces conmigo (wn estamos grandes!!!).

Que cuático esto de poner en perspectiva las cosas, creo que la inminente salida de la universidad, que si todo sale como espero será culminando el 2007, me ha hecho pensar muchas cosas... explorarme, pensar que es lo que quiero en mi vida y en mi futuro laboral... emocionalmente creo que estoy mucho más estable que ayer, ojalá menos que mañana... siento que estoy avanzando, asumiendo como parte de mi historia y de lo que soy ciertas cosas que siempre me costó... estoy sintiendo cosas importantes pero tomandolas con moderacion y madurez (aunque con un poquito de sustito), en el fondo y como me dijo alguien por ahí "viviendo el momento" (a pesar que reconozco que aveces me dan ganas de tirarme heavy a la piscina ja!).

That's all, se viene una nueva semana... afuera llueve a cántaros, hace-y-tengo frío y dan ganas de acurrucarse, tengo que seguir estudiando para sobrevivir mi internado en UCI, tengo trabajos que hacer, esta semana me designan Enfermero/a guía, comienzo con turnos (nice) y extraño-necesito un abrazo nanai de aquellos que esa persona me dió y tendrá que volver a dar.

El video es de una canción super linda que me ha dado vueltas en la calota toda la semana... igual el video es un poco penoso y no me veo muy reflejada en él jaja!, aunque sirve como moraleja la historia que se ve, porque que hay cosas que es inevitable dejar de sentir, a pesar del tiempo y los acontecimientos, la canción es de Kate Tunstall, igual no la conozco mucho pero tiene un par de canciones re buenas.
"...You're close enough to see that, you're the other side of the world to me..." -mensaje subliminal?- :P

blessings!

Foto: Arbolito invernal camino a casa, by mi celular

Dani en la gran capital

Advertencia: este es un post largo si le carga leer, es mejor que se replantee su visita (y quizas las futuras)... lo hago por su bien... y bueno obvio que por el mio.

Ya pasó... volvi a mi gélida ciudad de residencia... con la panza hecha bolsa, mi sistema nervioso mariposeado por mil y kilos de hiperventilación en el almacen para poder subsistir durante lo queda de año...

Viaje corto pero intenso... empiezo a contar mi itinerario en mi ñoño particular estilo (eeellla po jaja)...

Jueves:
Compramos los pasajes con mi vieja, yo hiperventilando con Mau en el msn... ¿motivo?, el transantiago y mi jevi desorientacion en la capital, tanta micro, número y colores y yo sin saber nada... Mau me ayudo y hasta me mando un mapita, gracias por eso, mi madre, yo y mi sistema nervioso te lo agradecemos.
A las 11:20 salia mi bus, a las 8 recien empecé a ordenar mi bolso, tenía ordenado lo que llevaría, pero no entro ni la mitad de las cosas que tenia planeado llevar (risas)... lo sé soy mujer y el instinto de voy-a-llevar-cosas-hasta-por-si-acaso me supera, aunque mi estadia sea la mas corta de la existencia...
Whatever, segunda revision a lo más necesario, deje fuera un par de cosas y como pude y de acuerdo a la resistencia del cierre de mi bolsito lo cerre y sería... luego vinieron minutos de histeria buscando las pilas de mi mp3, esperando que mi viejo trajera el cargador de la oficina... puaj, lo olvidó, aun así lo cargue de buena musica igual esperando poder comprarme unas pilas por ahí y tener un viaje musicalizado... dejé mis guantes hermosos recien comprados sobre el mueble, se los queria mostrar a la Vale asi que no los podia olvidar...
Llego la hora de tomar el bus, despedida de todos menos de mi viejo, estaba medio enojado, el es así siempre, en fin, eso es tema aparte...
Cuando iba en el taxi me di cuenta que se me habia quedado el empitri y mis guantes... (abucheos) sip, lo que era lo primordial pa' ir se me quedo... puaj para mi por eso.
Ya en el terminal, estaba insultandome infinitamente por las cosas olvidadas y mi mamá diciendo que no era para tanto y el bus llegó, nos subimos y empecé a pensar en lo que se vendría... apagaron las luces, había una pelicula en las teles del bus, ni idea cual era, tenía el volumen super bajo e iba en la mitad... puaj nuevamente, no debi olvidar mi empitri...
Acomodador amoroso de turbus me paso una almohadita y una frazada... me en volvi en la frazadita, me volvi panqueque, y me puse a mirar las estrellas entre la cortina (me fui en la ventana)...
El viaje fue puaj, estaba incómoda, no podia dormirme, estaba hiperventilada y ansiosa, mi mamá estaba zzz, la miraba y de verdad sentía envidia de como pudo dormir tan profundamente (más tarde comprendi todo, había tomado una pastilla para dormir... debí haber tomado una fue la expresión inmediata en mi respuesta), dormía 5 minutos que para mi eran horas, miraba el celular y me daban ganas de llorar, faltaba ene, el bus paraba mucho y un Sr unos asientos más atras roncaba a pata suelta, como si dormiera en su casa, otros asientos no-se-pa-donde, otro caballero hablaba dormido, sumado a eso moria de sed, entre mi resfrío y la calefacción satanica del bus tenia mis mucosas secas, mucha sed y la lengua se me pegaba al paladar... que puaj...

Viernes:
6am veo luces y fábricas, es la entrada a Santiago, yupiii, prendieron las luces y el acomodador me abrió la cortina, al minuto llego con 7.5cc de café en un vaso de plumavit y un galleton de avena... me tomé el café como si viniera de una larga caminata por el desierto, guardé el galletón (el hambre no fue una constante durante ningun momento de mi viaje...)
Llegamos al terminal, estaba oscuro, asombrosamente no sentí frío, al minuto pensé en mis alaracos mis amigos de Stgo, todos me dijeron que viniera ultra abrigada porque hacía un frío de muerte, la verdad es que la temperatura que sentí en ese minuto no fue en nada comparable con el frío que he sentido aca... en fin. (excepto por el bajón de temperatura del sábado, que fue como a niveles un poco sobre lo basal en relación con los de acá)
Nos fuimos con mi madre a tomar el metro, me asombro que tan tempranisimo anduviera como harta gente por ahí, las noticias no mintieron en eso, me compre una Bip y fue nice jaja, el huaserio grande vino cuando no sabia donde pasarla jajaja pero en fin aprendí rápido, esto del transantiago es a prueba de Danielas por lo visto.
Nos fuimos al punto principal y motivo de mi viaje, meritos a Mau por haber facilitado mi trayecto, metro, cuadras exactas, micro y todo como lo programado, siempre con mi mapita a mano por cualquier duda jaja...
En el "trámite" estuve por lo menos hasta las 11 am, nada más coordinado, había quedado de llamar a la Vale pasadito las 11 para coordinar nuestro lugar de encuentro, la llamé y chillamos (era de esperarse) mi mamá habló con ella para coordinar, que pendex me senti en ese minuto, más aun cuando mi mama le dijo, "juntemosnos ahi y te hago entrega de mi hija" (risas generales).
Tomamos micro-y-metro, llegamos al lugar, pleno paseo ahumada, llamé a la Vale y le digo estoy aquí en bla bla y ella me dice "oka estoy ahi ya"... en ese minuto veo a alguien saltando, supe que era ella... era indiscutible, la velocidad y su sonrisa la delataron, el abrazo de encuentro fue de lo mas nanai, casi lloramos y coincidencia numero 1.999.999 se produjo cuando ella me entrego un regalito que me tenía y yo le entregue el que le traía tambien jojo (somos lo mas adorable del universo universal)... mi mamá espectadora de todo y casi con lagrimas en sus ojos, se pronunció, "esto hay que celebrarlo!!"... jaja nos fuimos a chanchear a uno de los mil locales destinados para eso en aquel centrico sitio...
Posteriormente y con la guata full, fuimos a un edificio de los pacos Carabineros... NO!, no nos llevaron detenidas por desorden público, como Mau nos advirtió, sino que mi mamá tenía que hacer unos trámites y fuimos al frente de la moneda, pasamos por un detector de metales y a las 2 hiperventiladas nos sonó... más motivo para hiperventilar y reir (siempre supe que eramos un arma de hiperventilacion masiva)... minutos mas tarde mi vieja dijo que se iba, me dejo con la vale y grite "libertad" jaja lo malo es que mi vieja escucho eso jaja :P

La vale tenia programado llevarme a un lugar cool, pero antes que eso me dijo que quería ver mi cara de colapso en un metro específico, (jaja la verdad no recuerdo donde fué) habia HARTA GENTE, morí de risa cuando ambas conversando en la línea amarilla y con las puertas casi abiertas para subirnos al metro me dice "wna cuando se abran empujai y entramos"... debo decir que senti miedo jajaja... La bajada fue lo mejor/peor, la Vale salió y yo no podía, mi bolso estaba atascado entre la gente jaja... fue cómico todo, mientras la Vale me tiraba el brazo y yo no podia salir jaja (momento dramatico)...
Luego comenzo a llover, caminamos por un barrio cool (no me pregunten no recuerdo todos los nombres de lugares) mientras llovía, me gusto mucho, habían como hartos lugares para tomar café y yo como huasa mirando las edificaciones, llegamos a un lugar donde vendían helados con sabores mas raros que no se qué... pedimos uno de mora con... no me acuerdo jaja, no estaba mal, afuera llovía, nosotras cominedo helado y hablando mil.Despues de tanta hiperventilacion, nos fuimos a su casa, entre micros y metros no se como llegamos, la verdad yo solo la seguía, se puso a llover MAL, y yo de verdad pense que iría alla a ver un poco de buen tiempo... llegamos sopeadas infinitamente a su casa (mencion aparte es que la Vale vive en un lugar muy nice y piola, pero mas lejos que la chu...), nos tuvimos que cambiar ropa y todo, ahí comenzo la segunda parte de la hiperventilación...
Hablamos de todo y nada, nos metimos a dejar mensajes a la jugoteca, hablamos y chillamos para mau en el microfono por msn, hasta creamos un panel y un programa choriflay, la creatividad fluye entre nosotras.
Despues nos sentamos a hablar mil con los viejos de mi amiwiii... en verdad todos muy nice y adorables, gracias a ellos por aguantarme por ahí jaja...

Sábado:
Amanecimos hablando mil cosas con la Vale (que raro), en verdad hasta nos quedamos dormidas entre una conversación...
Despertamos temprano y hablando, esta gaia me molestaba por mi inminente estado de colapso por un encuentro especial que tendría esta misma tarde, momentos después fue espectadora de unos de mis ataques mas atroces de colon irritable... eso fue ouch!
Histerias y mis crisis de ausencia aparte tomamos desayuno, vimos canal copano y morimos de risa mientras esuchabamos Hanson y yo colapsaba de risa al ver la cara de asombro de la muchacha esta cuando vio el video del "perreo chacalonero" (si usted tiene tiene ganas de reir-colpasar-asombrarse-osentirverguenzaajena, entre a youtube y busquelo, comprendera el porque de la cara de la vale)
Llego la hora de la verdad, nos dispusimos a salir, estaba programado, la Vale me dejaria en el lugar de mi encuentro y ella luego se encontraria con mau para despues juntarnos todos.. que nice.

Es un poco vergonzoso para mi contar esto, porque se que el personaje especial con quien tuve el encuentro leera esto, pero creo que despues de la sinceridad y todo lo demas que senti hubo ayer no hay que obviar cosas no? (mensaje para él)
Iba histerica, la Vale pasandolo regio disfrutando de mi colapso (abucheos para ella), igual linda jaja me abrazaba y daba ánimos... en fin, ibamos en el metro y le digo, ¿cuántas estaciones más?, me responde "wna es acá!!"... mis piernas hechas lana, mi colapso era evidente y hacia mis mayores esfuerzos por que fuera en lo mínimo, no quería demotrar (demasiado) lo ñoña nerviosa que soy jaja...
Estaba ahí, supe que era él, lo reconocí altiro, no pense mucho y me acerque... fue un "hola" seguido de un abrazo, que tardó más de un año en llegar, pero llegó y quizás en el momento indicado (pensamiento introspectivo)...
Segundos abracisticos y me doy vuelta, la Vale no estaba, me dio un poco de risa eso, se desapareció como si hubiera sido abducida, me preguntaron ¿y tu amiga?, solo atiné a encogerme de hombros...
Nuevamente el metro, esta vez aun hiperventilada, pero a valores claramente manejables, hable y hable, hablo y hablo, estaba contenta a valores sobre lo basal de mi vida, estaba casí-estanque-lleno, me sentí bien, estaba pasando algo que hace rato esperaba...
Salimos del metro, me ofreció su brazo, lo tomé y caminamos infinito (en verdad me hubiera gustado que literalmente hubiese sido asi, nuevamente pensamiento introspectivo).
Caminamos y hablamos, mientras pensaba infinitas cosas, a decir verdad demasiadas, reí, seguiamos hablando... (que manera de ser un viaje conversado).
Nos sentamos a hablar más... (mensaje para él) jugo de frutilla, me sorpendió que me hayas dicho que sabias que escogería ese sabor, me rei y me incomode con un gil de una mesa mas allá, te revisé la letra y confirmé mil cosas que ya sabía, eso me agrado.

El tiempo me hizo nada, la Vale y Mau llamando porque nos esperaban para que yo comprara mis pasajes de vuelta, hice pucheros, de verdad el tiempo se hizo poco... muy poco, caminamos hacía la despedida, me dio frío, volvimos a ser topos, volvimos al metro (como me bautizó... soy un topo! sip, porque me ubiqué mas por el metro), maldito momento debió ser mas eterno extenso, era cosa de minutos para ya sacar de mi campo visual su carita, de vuelta en el metro y me mariposeó la panza... pero mal, osea, como pocas veces en la vida (se que es ñoño y mamon esto, pero fue lo que me paso), el metro ayudó... esto de la velocidad y mi mal equilibrio cooperaron, me acurruqué, me senti full protegida, la sensación fue lo máximo, de verdad habría dado lo que fuera para que ese momento se extendiera mucho más...
Abrazo de despedida y mil ganas de volver pa atrás... sip, me falto mucho por decir y hacer... poco tiempo, cobardía. inseguridad (abucheos para mi)

Todo lo anterior seguido de mi super micro-encuentro con Mau, que a pesar de haberlo visto sólo un par de minutos lo encontré muy nanai jaja (sorry por sacarte del perfil que intentabas cultivar), nos trata de nerds, hiperventiladas y ñoñas, pero lo queremos, aah y me debes un super carrete en santiago jaja o vivecersa si es que vienes por aca.

Sería, iba en la micro de vuelta a la casa de la Vale en franco colapso, no se si quería reirme o llorar, la Vale diciendome que era la máximo todo lo que me había pasado y yo con sensación de...nisiquiera se de qué... llegamos a la casa y me desplomé en su sillón, me cayeron mis lagrimones, me abrazó y me dijo que lloraba de llena... no sé, taba hipersensible... muchas emociones fuertes pa poco tiempo.

Comimos algo y el papá de la Vale, junto con toda su familia amablemente me fueron a dejar al terminal, llegué temprano, eso me dio tiempo para comprarme una mineral (con el fin de soportar posibles ataques de sed nuevamente durante el viaje), me compré una tarjeta para el celular y me subí al bus, me acomode y lo llamé... la idea era hablar un poco, sobre lo que había pasado y en el fondo sacarme el nudo con el que me quedé, las cosas que me faltó decirle y las ganas de que lo que pasó se repita... no sé que decir, quedé contenta, con un poquito de miedo pero contenta... ojala no pase mucho tiempo, sólo ése es el pensamiento por ahora.

Salió largo el post, no se que mas escribir, fueron unas muy buenas micro-vacaciones, mañana comienzo el segundo internado, la cosa se viene dificil, mención honrosa para mi super-amigo Alfredo, quien se encarga de subirme el ánimo, de decirme que me va a ir bien, que va a ser excelente experiencia la que voy a vivir cada vez que le hablo de mi colapso por este internado... y obvio me envia mil cosas para leer y estudiar, y lo peor es que es lo que menos he hecho, puaj...

Por ahora, deseenme suerte!

Blessings!

Micro-vacaciones y bla bla bla...

Ufff...
Tengo bien abandonado esto, me da lata... y mucha...

Pero ya estoy acá... no pienso justificarme, no escribí no más, las razones estan archi explicadas en post anteriores, no me detengo jajaja...

Antes de escribir toooooododo lo que me ha pasado este ultimo tiempo... debo decir que me muero de frío!!!... es que la onda polar anunciada para el lugar donde vivo nisiquiera se aproxima a la real "sensación térmica"... hoy hubieron extremas de -5ºC y 4ºC, insisto, me muero!, parecía que había nevado... y eso que aca nunca pasa eso, estaba todo blanco, y recuerdo perfecto que las veces que he ido a la cordillera nunca hizo tanto tanto frío como hoy... es horrible! (¿Calor humano?... de todas maneras y urgente!!!)

Pasando a otros temas más cálidos...

TOI FELIZ... terminé mi primer internado (Enfermería comunitaria, pa los que preguntaron), no puedo estar mas contenta y archi inflá con tantas felicitaciones, jamás pense que sería tanto, me emocioné muchisimo cuando me entregaron mi informe de notas... un 7 en desempeño (plop!) y un 66 (la mejor nota de los internos comunitarios) en los trabajos del demonio que me sacaron canas verdes, y fueron la actividad principal de mis tiempos "libres" de estos ultimos 4 meses y medio... aun no lo creo, es lindo.... tan lindo y emocionante como fue la despedida de mi gente querida del CESFAM (consultorio), todo fue lo máximo, entre flores, regalos, felicitaciones y buenos deseos me retiré el viernes del lugar... que mas se puede pedir.

Tengo una semana de Micro-vacaciones antes de partir el segundo internado, estoy un poco nerviosa, bueno sí, bastante... hoy tuve una reunión en la U y fue nice ver a una profesora un tanto negativilla y mañosa, hiperventilada felicitandonos, nos trato de colegas, y creo que escuchar eso de ella fue mas nice aun...

Me re-encontre con mis amiguis de la U, fue agradable conversar cosas ñoñas mientras nos sentiamos grandes jaja fue chistoso llamarnos colegas... se hizo manifiesta la gran cantidad de tiempo sin vernos ni hablar en persona (gracias san messenger), cual de todos más hiperventilado y hablando a mil por hora... contando nuestras experiencias y dándonos consejos para los cambios de internados... mención honrosa a mi amigo del alma, Alfredo, quien estuvo haciendo su primer internado en la UPC (unidad de paciente critico), donde desde el lunes comenzaré a estresarme yó; debo confesar que me dejó un tanto estresada, pero con la base suficiente para que el lunes 25 no me destruyan o no me desmaye en el intento...

Aprovechando la hiperventilación y el tiempo fuimos a chanchear al mall jaja, comí chatarra despues de haaarto tiempo (ñam)... y después me fuí a presentar oficialmente a la UPC (me da risa esto de las presentaciones jaja es como de miss), conocí al Enfermero jefe... iba nerviosa, me tiritó un poco la voz al "buenas tardes", lo bueno es que al segundo se me pasó (ejem), el tipo muy amable, joven, muy simpático y re-entusiasmado esperándonos a que lleguemos pronto... sólo espero que el resto de los Enfermeros/ras alla esten con las mismas ganas (de verdad lo espero), por lo menos la inciativa de ir estuvo buena, que ya me conozca la cara es una ventaja, el lunes ya no me verá con tanta cara de extrañeza... creo.

Como mi vida no se detiene, mañana estoy invitada a una oncecita alemana (ñam x 2) con la Enfermera jefe del consultorio en el que estuve... para que vean lo bien que quedamos con mis compañeras en aquel lugar, asi que todo de lujo...

Lo más cómico de toda mi agenda full llena, es que suponía que esta semana yo descansaría (JA!), me levantaría tarde (JA! x2), estudiaría (bonus JA), y estaría todos estos días en mi casa relax.... pero ha sido toooodo lo contrario, he tenido mil cosas que hacer y he dedicado super poco tiempo a estudiar... sé que no ha sido lo suficiente, y eso me tiene un tanto intranquila.

El jueves viajo a Santiago, hace un monton de años que no voy, estoy hiperventiladisima porque luego que haga unos trámites, que son el real motivo de mi viaje y por el cual voy con mi madre, me voy a juntar face to face con mi compañera de hiperventilaciones messengeristicas, bloggisticas y miles mas.... Valentina de la vida, mi mamá se vuelve y yo me quedo... nice... sé que lo pasaré demasiado bien con mi hermana separada al nacer, hiperventilaremos, hablaremos a mil por hora, chillaremos y colapsara Santiago... liiiiiiindo.
El viaje ademas, y como bonus, incluye una reunion importante, no quiero detallar mucho, sólo puedo decir que es importante...

Viaje corto, vuelvo el sábado en la noche a éste gélido lugar... puaj, pero en fin, algo de distracción tençian que tener mis micro-vacaciones...

Tengo una semana copada, creo actualizaré a lo que vuelva de santiago... se viene "Dani en la gran ciudad", lidiando con mi pésimo sentido de la orientacion allá (soy huasa y qué)... y con el famoso transantiago jajaja veremos que tal me trata el asuntito...

Saludos desde la congelación máxima!!

Pd: Si usted vive en Santiago, y entre sus caminatas por las calles ve una chiquilla por ahi con cara de perdida, piense que puedo ser yo, compadezcase y pregunte si puede ayudar :) gracias.