Es increible como nuevamente la vida, el destino, la suerte o como quieran llamarle me sigue asombrando, la verdad es que creo que cuando menos uno lo espera algo sucede, como que éste "asunto" esta esperando a que estes en un nivel basal, onda cero de espectativas referente a tu existencia o alguna circunstancia particular, para tirarte la caballería encima... ¿o será porque estas resi
gnado a que nada pase, es que sorprenden tanto las cosas?.... en fin...
Me sucedió, la vida me sorprendió y de un golpe muy agradable (jaja eso sonó un poco masoquista, pro bueh...), de la tristeza de hace un tiempo, pase a la alegría que me provoca un ser especial que apareció en mi vida, y surgió algo que no muchos imaginaron (personas cercanas me lo han dicho)...
Negación total a asuntos amorosos era mi perspectiva para un buen tiempo más, y creo que aveces no siempre los planes salen como uno quiere.... sobretodo a mí ja!
Lo que comenzó de la nada y de mi negación absoluta, sumado a mi autodefensivo caracter, ahora esta transformado en una historia linda y quizás auspiciosa, muchas ganas de que algo bueno venga a mi vida, complicidad y miradas son los protagonistas ultimamente... creo que la sorpresa no fue solo para mí, sino también para el "tornado" que llegó a mi vida (su autodenominacion)...
Miedos compartidos, malos recuerdos y experiencias que terapéuticamente estamos tratando de resolver... nadie sabe en que terminará todo esto, o quizas sí (si lo sabe comuníquemelo, porque me agradaría bastante saberlo).
El otro día me dijeron que andaba alegre... quizás sea cierto...
Para ti las gracias.
Blessings!
Sí, un año más...
y no precisamente del blog, sino de mi vida...
Hoy cumplo 23 años, y no pienso ponerme a hacer un análisis latero de como ha sido, ni las etapas que he vivido, ni nada de eso... sólo quiero decir (en realidad escribir), es que a pesar de todo estoy acá, que la vida jamás ha dejado de soprenderme, tanto para bien como para mal, y últimamente el destino, las coicidencias y las casualidades me han entregado mensajes claros de que no deje de creer, de luchar por mis objetivos y de pensar que hay algo mejor a un paso de donde estoy...Mañana tengo turno, entre el deber y mis responsabilidades no estan considerados los días festivos, cumpleaños ni nada... asi que mejor me voy a dormir, será un dia largo, coronado de alguna cosa con los amigos...Mención honrosa para mis adorados amiguitos Valentina y Mauricio, que se adelantaron a todos y me hicieron llegar un regalito proveniente de las lejanas tierras capitalinas, de verdad me emocioné cuando lo recibí y los quiero un montón, detallazo el que se pegaron de verdad estoy muy feliz y agradecida...Hice una encuesta sobre mí jaja, vamos a ver que tanto me conocen algunos... pinchen aquí
Blessings!
Hace frío, mis manos y mis pies -como siempre- estan helados, ahora repaso materia sobre desequilibrios hidro-electrolíticos, porque tengo una paciente que producto de atados de ese tipo, tiene un festival en sus ondas electrocardiograficas al monitor, necesito manejar esto tan bien como lo hago cuando conduzco mi auto (que por cierto no tengo) en el sueño que frecuenta mis noches ultimanente.Era de esperarse... me resfrié y ando con una nariz más que productiva, sin tos pero con escalofríos que 
no me dejan... afuera llueve tanto que parece diluvio, desde anoche, no se que es peor ya... dias nublados y frío, nieve obviamente acompañada también de frío, agua nieve y frío, o temporal con lluvia y ráfagas de viento (tengo que repetir que va acompañado de frío tambien?)... es una situación complicada como para tomar desiciones, considerando que mi respuesta sería ninguna de las anteriores, pero es completamente poco probable que una de esas alternativas no sea el escenario de estos días... lo único que puedo decir, es que este frío satánico que ha hecho estos días producto de la "onda polar" y "fenómeno de la niña" y todas esas palabras meteorólogicas, me ha hecho confirmar mi poca tolerancia al frío y el enorme defecto que tengo en mi termorregulacion jojojo.He experimentado una serie importante de cambios emocionales en estos dias, la pena que tuve y manifeste en el post anterior (a todo esto gracias por la buena onda), se transformó en rabia, luego en ira, después en un sentimiento tan tóxico que en verdad consideré que no valía ni la pena sentirlo, deseché de mi y de mis recuerdos todo aquello que me llevara a pensar en lo que pasó, hice una limpieza interna y externa y creánme que siento que fue lo mejor que he hecho en muuucho tiempo, carita feliz para mi por eso :)Parte de mi rehabilitación consiste en empezar a preocuparme de mí, y con las nenas nos inscribimos en un gym... claro, se viene el verano, hay que apretar todo lo suelto, y todas esas cosas típicas que dice gente como yo, que hace tiempo que no hace actividad física que este considerada formalmente como deporte jajaja (sipo si camino y en turno corro de un lado pa otro todo el dia también)... asi que desde hoy en la noche empezaré a tirar pataditas y combitos al ritmo de musica punchi punchi, mientras grito y me distraigo un poco... voy a hacer body combat -pinche ahi por si quiere saber lo que voy a hacer- (programa endurecedor de traseros intensivo jaja)... próximamente mis impresiones respecto a lo que quedo de mí después de eso jaja!No tengo mucho mas que decir, o si bueno si hay un par de cosas importantes que han sucedido, pero en verdad prefiero no hablar mucho de eso, por lo menos por ahora... sería adelantarme y hacer declaraciones apresuradas... quizas pronto hayan detalles sobre eso.
Ah y se viene mi cumple el sábado uffff promete eso!
En fin.. como ando rallada y sigo media brit pop (by Vale), aunque precisamente esta banda no sea brit jajaja esta canción me gusta mucho y Brandon Flowers... mmmm uff no commets mejor... enjoy it!! (by Vale tbn... ando copiona hoy)
Read my mind - The Killers
Pd: Mensaje para Mau: al final del video sale exactamente para lo que yo quiero un oso-guatero-depeluche-gigante... cachai? jaja!
Foto: una aproximación a lo que soy cuando estoy al teclado :S
Me fui al carajo!
Me siento totalmente identificada con ese dicho que dice que "Cuando las cosas van mal... siempre puede haber algo que las ponga peor"... Murphy I love you! ( ¬¬ puaj)
En verdad me carga escribir sobre mis estados medios "under-down-y-weas" en mi blog... eso sería como retornar a ese estado melancólico y tristoide que en sus inicios inundo este pequeño espacio, pero no me puedo engañar, en verdad mis últimos dias no han tenido mucho de lindos y este es mi blog, el lugar donde hago catarsis cada tanto y tiene que seguir siendolo.
Partamos por decir, que la presión me ha colapsado, iniciando la fase de colapso con mi viaje a Conce, que fue todo nice, pero el cansancio residual fue HARTO, y me pesó en los turnos y actividades siguientes... luego todo se sumó a maratones sin fin con mi compañera para terminar el trabajo de programación y diagnóstico de la UCI (detesté y odié con mi alma ese trabajo)...En resumen... estuve durmiendo 2 horas en promedio desde hace aproximadamente 4 a 5 días, y al final de la última maratón tuve turno de noche, llegué a la unidad bien, recibí mis ya 2 pacientes instaurados como responsabilidad absoluta y empece a trabajar... 2 hrs más tarde me sentía mal, tenía nauseas, tuve que correr al baño, casi me desmayo me sentia pésimo y puaj... todo mal. (no, no estoy pregnant ok!)
Mucho cansancio y estrés sumado aislamiento social y atados caseros... pero como la ley de murphy es mi sombra...Hoy al final para coronar una de mis mejores semanas del año... me dicen que no me quieren... osea, claramente no se en que mundo vivo si hace días (DÍAS!) las cosas eran distintas, y creanme que TAN distintas que yo pasaba mis dedos por las nubes... es tan triste escuchar eso, aunque más triste fue darme cuenta que estuve meses pensando deseando y soñando con algo que no iba a ser... "que no tenia futuro" según me dijiste, me la quise jugar como nunca y no lo valoraron... y más triste fue darme cuenta que me han hecho pedacitos el corazón, denuevo, y por segunda vez la misma persona... (si es momento de decirme que soy una ridicula, lo sé)
Me sorprende el egoismo y la la frialdad de sus palabras... creo que no lo merezco, se que vas a leer esto, y en el fondo la verdad es que ya da lo mismo ¿no?, me duele mucho todo lo que esta pasando, me heriste, me dañaste y lamentablemente que me digas que lo sientes no me hace sentir mejor en lo absoluto... ouch que duele cuando piensas en alguien y él lo unico que hace pensar en si mismo... creo que es algo que me cuesta mucho hacer y creo que es hora de adoptarlo... nunca aprendo.
Tengo un futuro prometedor por delante, que espero se concrete con las cosas que quiero, y eso jamás, pero jamás va a incluir el rogar cariño ni mendigar te quieros a nadie, si no se dan las cosas que le vamos a hacer, lo que me duele en el fondo es que todo haya llegado a las dimensiones que llegó y me digan todo esto ahora, cuando la ilusion estaba hinchadita como un globito con helio, que puaj la sensación... creí denuevo y me equivoqué rotundamente y creánme que me siento muy patética por esto...
Estas cosas no hacen mas que reafirmar lo que aveces pienso pero trato de obviar... y es que ya no se si creer en la gente, confiar, entregar lo que tengo, jugarmela... Sólo espero que despues de acontecimientos como estos, que se repiten en mi vida, no terminar siendo una mujer fría y desconfiada del mundo entero... aunque el camino que se me presenta más auspicioso y sin tanto riesgo de caidas dolorosas es ese... y estoy pensando seriamente en tomarlo.
Hablaba recien con la Vale y le dije que desde hoy actuare como niñito (sin generalizar pero hay algunos asi), tomaré la filosofía del ñam, no involucrare sentimientos, y no me cuestionare mucho, si sale algo lo tomare, sin ilusiones, si no chao... esta claro que ya no se usa la ternura ni el ser jugada en la vida... puaj, habrá que ver si asi las cosas en mi vida cambian.
Pero ya está, no hablo mas del tema, me desahogué y ya fué... creo que no vale la pena seguir dandole vueltas, al fin y al cabo creo que a la unica que le duele y le afecta más es a mi...Claramente lo que no te mata te hace mas fuerte, y aquí estoy... llena de yayitas pero viva, me duele aquí, pero nada que no se pueda superar... Ahora quiero rodearme de gente que me haga bien, esperar este mes cumplir 23 con buena compañía y una sonrisa en el rostro, concentrarme en aprobar todo, terminar la U y hacer de mi vida una tranquila experiencia.
Mi comadre adorada y las nenas me propusieron un retiro el fin de semana con ellas, conversacion, OH, risas y carrete feminimo... creo que lo necesito urgente, si acepto!
Blessings!
gnado a que nada pase, es que sorprenden tanto las cosas?.... en fin... 
