Salúd!!!

Por aquello que se supone no me debería importar, y que...

a pesar de TODO ....

AÚN me importa ....

... Salúd.

Instinto

Hoy me paso algo cuático...

Mientras trabajaba en un turno extra en el hospi, una colega que siempre renegó de la maternidad a nuestra edad (dulces 26), se acercó a contarme que estaba embarazada.

Mi primera reacción fue de pensar que me estaba bromeando pero a medida que me relataba los detalles, la noticia se hizo mas creible.

A ella siempre la recuerdo diciendo que eramos muy jóvenes para amarrarnos a un peque, y que la maternidad era algo demasiado grande y con muchas responsabilidades para ella, yo siempre se lo discutí... y es que para mí la maternidad es un TEMA.

Me contaba con tanta emoción todo el proceso de los test de embarazo, la ida con su novio a tomarse los exámenes, luego la eco y ver al "pirigüin", el escuchar los latidos y todo el rollo, espectacular, mientras me contaba se me erizaban los pelos y a ella los ojos se le llenaban de lágrimas.

Yo creo que en el cuerpo de las mujeres debe haber una descarga demasiado heavy de hormonas o no lo sé, pero como que jamás he visto una mina embarazada que se vea fea, se ven todas como mas lindas que de costumbre irradian algo... mi colega no era la excepción.
Debe ser bacán... siempre he tenido ese espíritu guaguatero, tengo 3 sobrinas, y cada una de ellas me provocan un amor desbordante, uno demasiado grande, imposible dimensionar.... me imagino como será con un "ser" que salió de tí... uuuh!!

Recuerdo una vez que mientras estaba de novia tuve un atraso (malditas hormonas), y fue tanto que finalmente me tuve que realizar un test, tenía una mezcla de pánico, ansiedad y como ganas.... si, también dentro de las emociones tenía ganas de experimentar que es lo que se siente viviendo el proceso que todo eso significa.

De hecho me he llegado a soñar pariendo (no es chiste), he visto a mi retoño pero nunca al padre.... (debe ser porque aun no aparece en mi historia), suena un poco cómico, pero es cierto creo que un par de veces me he soñado en el momento del parto pero nunca lo he visto...

Volviendo al tema, mi colega se veía tan inmensamente feliz y radiante que así, como de instinto, me dieron ganas de tener guagua, y sí... un bebé, una cosita pequeña que crezca en mis entrañas y que me patee y que me haga doler, pero no me importa, me dieron ganitas, de sentirlo llorar y cambiar paños, que me digan mamá y todo el rollo... pero obvio, a diferencia de mis sueños, me gustaría que alguien estuviera al lado mío, sea compañero,y viva el proceso conmigo... ideal!!!

Siempre recuerdo a mi cuñado y mi hermana mayor, era envidiable verlos en cada unos de sus embarazos y como los vivieron, un gran ejemplo de lo que a mi me gustaría vivir... de hecho Ella, es la única de mis hermanas que es madre y me recuerda cada vez que puede que quiere ser tía.
A mí me encantaría, lo pienso y me da risa-nerviosa... hoy, mientras manejaba de vuelta a mi casa, pensaba en eso, claro que las cosas no se hacen a tontas y a locas, con lo organizada y Enfermera que soy para mis cosas no me gustaría que no fuera planeado, aunque, sino lo fuera creo que estaría feliz igual... bueno todo a su tiempo como dicen y tampoco las guaguas se hacen solas asi que primero debo buscar el candidato a padre.... es dificil encontrar uno que quiera y califique, pero en fin... ya lo dije, todo a su tiempo.

Lo mas probable (estoy casi segura) que mañana en la mañana, cuando el efecto hormonal haya pasado, me ría un rato y diga, al igual que mi colega, que aun estoy muy joven para esta responsabilidad tan grande... y sera sólo hasta que sea mi turno.

Fin...

Apuñálame y deja que la historia termine ahora, ahogada en un charco de sangre agridulce como fue lo nuestro.
Me cansé de la agonía eterna de mirarte a lo lejos y pensar en lo que no fué...
Prefiero el dolor súbito de una estocada precisa con ese cuchillo brillante y filoso en que se ha transformado tu mirada.
Mátame!... extíngueme de un soplido y no hagas perpetuo lo inerte de tu existencia...
Congela tu lengua, derrite tus palabras, deja que el infierno haga el resto...

(Fragmento de algo que escribí hace muuucho y casualmente encontré por ahí...)

Björk!
"... I see who you are and when you'll get older later I will see the same girl, the same soul... lioness, fireheart, passionate lover..."

Te ví....

... Con ella y cagué... no me imaginé que después de tanto tiempo esa imagen de unos segundos en ese puto semaforo removería tantas cosas, tantas sensaciones feas.

Tu cara desfigurada me lo dijo todo, no esperabas verme, mi bocinazo y cara de ironia te respondió... ella no se lo esperó...

Seguido de eso aceleré mi auto y conducí sin rumbo por un rato, con un nudo en la garganta y esa sensacion opresiva en el pecho que no me dejaba tragar saliva, finalmente llegué donde siempre, a ése árbol, mi cómplice de la sombra grande... lloré mucho rato como hace mucho no lo hacía, fumé unos cuantos puchos, pensé y medité.

Pensaba que podría haberte visto con cualquiera, pero no con ella... no sé, son sólo cosas que senti/siento...

Pasado un tiempo las lágrimas ya no son por lo mismo, ya ni se bien porque ésto terminó por afectarme tanto, quizá removió un tanto las cicatrices de esas heridas que sangraron por mucho tiempo... como me dijo una amiga Enfermera como yo, las heridas del corazón, como todas las que suelo ver a diario, toman su tiempo en sanar.... La mías por lo visto aun no han cerrado del todo...

Felicidad, la receta...

Ingredientes:

- 2 tazas de sonrisas
- 1 lt de esperanza
- 2 kgs de amor
- 3 tazas de responsabilidad
- 2 cucharadas de ternura
- 500 grs de constancia
- 1 taza de comprensión
- 2 sobres de tolerancia
- 2 cucharadas de amabilidad
- 2 tazas de libertad
- una pizca de locura

Preparación:

- Toma la mitad del amor y déjalo en un bowl, agrégale los 2 sobres de tolarancia, siempre mezclando de manera que el amor se impregne de ésta, humedece la masa con la esperanza, agrégala toda, la esperanza nunca está de más, utiliza tus manos, y siente la
textura.

- Una vez que tengas una pasta homogénea, le incorporas la taza de comprensión, vamos bien... ahora agrega lo que te queda del amor.... el amor y la comprensión siempre deben mezclarse en ese orden y juntos, claro... uno sin el otro hace que nuestra receta pierda la textura que deseamos.

- La pasta resultante deposítala en un recipiente horneable, y cocínalo en horno convencional a temperatura media por 30 min.

- En otro recipiente deja la constancia y le comienzas a agregar de a una las tazas de responsabilidad, debes tener cuidado con la consistencia, y en el orden... esta salsa se puede tornar agria, para evitarlo, espolvorea y endulza con las cucharadas de ternura lentamente mientras revuelves. Toma las 2 tazas de libertad y entíbialas a baño maría. Una vez que haya tomado temperatura agrega la cálida libertad a la salsa, sin miedo es momento de aplicar la pizca de locura.


- Una vez horneada la mezcla obtenida del amor, la tolerancia, la esperanza y la comprensión, esta logrará aumentar su tamaño y mostrará un color dorado muy apetecible, se debe dejar reposar y enfriar a temperatura ambiente.

- Para servir, corte en raciones generosas, y deje caer la salsa tan abundante que bañe por completo la preparación, no se mida, seguro alcanzará para todos, incluso si necesita repetirse, y es importante mencionar su moderado valor calórico.

- Sírvase de presferencia en buena compañía, y saboree hasta el último bocado.

- Éste es por recomendación un alimento de consumo diario.

- Alimentese bien.

Seguro me gano el Nobel después de ésto.

... bon appetit.

Desde la Nube...

Se viene el dia del amor...

Amor...
A... mor...

Pienso en como podria definirlo, y me cuesta... es como dificil igual... importante separar de este escupitajo mental al amor por la familia que es un punto aparte a esto.

En cuanto al "otro" amor.... podría decir que para mí es como un cariño exorbitante hacía un cristiano "equis" que apareció en tu vida, del cual no tienes la obligacion de querer, y que por alguna razon de la vida te encanta (vuelveloca), adoras unodosymás cosas que tiene, le admiras, te complementa, te entretiene, te revoluciona las hormonas, etecé etecé...
Más bacan es, cuando el tema en cuestión es recíproco.... uh si, esa sensación que te carcome las tripas y te da ese costiquelleo adictivo, ahí... bien en el bajo vientre... cuando te abrazan, te hundes en su pecho, respiras tan hondo que fundes su olor con el mas profundo de tus pensamientos.... eres feliz, andai sonriente, aweonao, radiante, el mundo te lo dice... miras el mundo desde un algodón de azúcar... respiras amor, vives el amor, haces el amor, te aman, amas... te fuiste al carajo...

Me enamora el amor, y sí... soy mamona, rosada, hormonal, pero me gusta... y a quien no le va a gustar estar así?... hay gente que reniega del temita, que no le gusta y blah.... a muchos de ellos los he visto entrar definitiva, inevitable y locamente en la burbujita rosada.

Porque se me ocurrio escribir esto?... porque hoy salí a caminar y empece a ver puros letreros de corazones, y claro, se viene "el" dia... el comercio se encarga de recordartelo, y para variar el consumismo se aprovecha de la circunstancia.... no me agrada mucho la sobreexplotacion del recurso... pero gracias a eso se me ocurrio escribir esto hoy... en fin, para mi el detalle diario, el roce simple de una mano en una caricia te lo recuerda y alimenta el amor mucho más que un 14 al año....


Y nada... hoy no hablare del des-amor, porque de eso he hablado harto.... y todo esto no es mas que una proyección de lo que quiero tener y hacer, y no tengo ni puedo (por-ahora) jajajaja....

Con amor...
Dani

Wild Horses...

...We'll ride them someday.

Esperanza...

Siempre esperaba el final del dia...
mirando por el ventanal hacia aquella calle larga...
cerraba los ojos imaginandolo venir, y sentíia sus pasos aproximarse,
atrapada por los recuerdos y un cigarro a medio consumir...
minutos, segundos y un lágrima a medio caer,
Haciendo el esfuerzo por rescatar entre sus recuerdos su aroma...
para aferrarse a el y seguir esperando...
aquel amor, ese hijo que ya partió y no volverá...