Tiempo

Hoy se vistió para la ocasión, Ël vendría, y ya el sólo hecho de pensarlo hacia que la piel se le erizara.

Escogió una ropa linda, quería que la viera bonita, buscar en su mirada esa chispa, sentir esa atracción que sentió alguna vez que generaba en Él.

Ordenó el departamento, siempre buscando los detalles, que no se fuera nunguno y que todo estuviera perfecto para su llegada, como siempre pensó con que podría atenderle, le encantaba esperarlo con algo rico para comer, y recibir sus felicitaciones por lo buena cocinera que era, luego lo pensó mejor, estaba aún recuperandose, no tenía tanto ánimo ni creatividad como las otras veces y quizas sería bueno soprenderlo con la idea que fueran a comer fuera esta vez.

Impaciente miró su reloj muchas veces esperando su mensaje o llamado, pasaban las horas y se acercaba el momento en que había quedado en llegar, se volvió a mirar al espejo, tomo su cabello de un lado y lo rizó para que se viera mas coqueto, usó el perfume de siempre, ató sus zapatillas y se sentó al borde de la cama mirando el teléfono... esperando.

Pasaron los minutos, muchos minutos y no llegaba nada, con la guata apretada tomó la desición de tomar ella el teléfono... -Whatsapp-, ahí estaba "en línea", pensó: "¿Estará ocupado?", titubeó un par de veces hasta que lo hizo, "Hola" - esperando su respuesta-, unos segundos y recibió un "Hola". 

Siempre se inquietaba al hablarle, sentía que no sabía que decir, o como decirlo. Decidió preguntarle finalmente si estaba ocupado, ya que se acercaba la hora y no había visto que le dijera nada al respecto de su encuentro, y había estado allí como siempre "en linea", Él respondió que estaba un poco ocupado. Tragó un poco de saliva y sutilmente preguntó si es que iba a ir como había acordado el dia previo, lo que fue seguido de un "No creo que pueda" y todo quedó hasta allí.

Una vez alguien le dijo que la vida da señales, que te van dando la idea de como se viene el camino, Fué a la terraza y miró por la ventana, esa que había mirado muchas veces esperando que llegara, y como nunca sintió que nuevamente la vida le seguía dando señales, y digo seguía porque la verdad es que ella tenía claro que ésta no era la única vez, sino que comenzó a recordar en todas aquellas señales que durante 6 meses había dejado pasar, que había ignorado de manera consciente, como esperando de alguna forma intentar engañarse, o burlar el destino que sabía tendría esta historia.

Tuvo la tarde para pensar, y analizó la cantidad de horas, en que como hoy, esperó su mensaje, su llamada, un gesto, una señal, pero no de "aquellas", sino alguna que dijera que mantuviera el camino.

Fue una larga tarde, muchas horas después tomó el teléfono nuevamente y ahí seguía, "ocupado" -pensó- mientas se tendía en la cama y cerrando los ojos esperó que se fuera la luz del día.

Las Vueltas De La Vida

Siempre apareces en el momento preciso, y pienso que es un castigo  - mi catigo- solapado en una sonrisa sincera, en un abrazo cálido y la luz y energía que significa tu presencia.

No existieron/existen palabras para explicar porque en aquellos tiempos yo misma forcé el destino para alejarte de mí, pero a pesar de todo nunca me odiaste y por el contrario hoy eres el que me seca las lágrimas, y la persona, que aunque pasen años sin vernos sabe como contenerme, la palabra justa, el silencio perfecto.

Cuando te acercas miro el suelo, porque aun me duele haberte hecho sufrir, sentí que merecía perder cualquier expresión de cariño de tu parte, porque te dañé... pero eres un hombre de corazón noble, eres la persona más generosa que conocí y de eso no cabe duda.

Fue genial verte y empaparme de tu energía, tus consejos... darme cuenta que el tiempo si cura las heridas, que las las raices siempre fueron lo suficientemente profundas para no morir, que estas aquí tan presente como siempre.

Me alegra que la vida te premiara con una mujer a tu altura y que te hace feliz, tu sonrisa me lo confima y mi corazón se siente tranquilo de saberlo.

Hasta Siempre Mi Querido Amigo.

...

...

We'd really love to believe you, but everything's underground...

Give Up

Nunca pensé siquiera escribir una cosa como ésta, y es que en mi cabeza es tan dificil de entender que una baje los brazos y deje de luchar por lo que quiere.

A mi parecer una de las caracteristicas más importantes de mi personalidad es que me cuesta rendirme, soy peleadora (sí, muchos me lo han dicho -ja-), pero hay que dejar en claro que si se trata de lo que quiero no transo con nada.

Tengo una enorme intolerancia a la frustración, la cual me golpea fuerte en lo anímico a niveles de tirarme a la cama e incluso llorar.

Y es que antes de todo eso lo doy todo, hasta lo imposible... hace poco conversé con alguien "místico" y me dijo que era una luchadora, que cada cosa que me proponga en la vida, esta en mis manos siempre para que se cumpla.

Después de todo ésto como no sentirme frustrada tras habermela jugado por completo, sin más resultado que unos enormes golpes contra la muralla, la verdad nunca me pasó... desde un comienzo ésta situacion fué todo un desafío combinado con una gran cantidad de sentimiento, la que claramente fué/es la peor parte.

Hoy ya siento que no hay "nada mas que hacer", en palabras de la misma persona en cuestión... es momento de darme cuenta que nada más de lo que mis fuerzas, ganas, ánimo y corazón puedan hacer o expresar cambiaran en absoluto lo actual, nada hará que consiga lo que quiero.

Soy pésima perdedora y hoy claramente no es momento de mejorar eso, nunca fuí buena liberando lo mío, menos lo que siento... pero de éso si hoy es momento..

I'll sing it one last time for you
Then we really have to go
You've been the only thing that's right
In all I've done...

Hey!

En la completa paz que tanto busqué - y que encontré- quise escribir acá sobre nada en concreto (...) sólo por el hecho de escribir y comenzar a relajarme, y ambientarme un poco nuevamente por éste medio, mi blog que tan abandonado he tenido por tanto tiempo.

Tengo tantas ideas y sentimientos entre mi corazón y mi cabeza que estoy en proceso de ordenarlos y poder expresarlos con más claridad en algunas letras que puedan entenderse, o al menos las entienda yo cuando quiera leerme en un tiempo.

Escribo y me gusta hacerlo, y trato de plasmar en mis escritos lo que soy y lo que siento.

Siempre he pensado que no existe figura literaria para describir mis divagaciones mentales, es como un freestyle de algo que nisiquiera se como describir.

Me mudé temporalmente a un cuaderno (rosado) en el cual he escrito mucho, sobre lo mucho que me ha sucedido en estos 30 años. 

Siempre he pensado en que quemaré ese cuaderno, me siento avergonzada aveces de dejar huella o registro de lo que pienso y siento sin ningún tipo de censura, sin filtro y desnudando mi parte más yo, esa que no sé si en algun momento querré compartir con alguien, porque cuando lo intenté fue un soberano fracaso...

Fracaso como este post que no tiene sentido, y que escribo para ver como se mueven mis dedos sobre el teclado despues de tanto tiempo, sin ningún objetivo, ni en la espera de ningún tipo de réplica,

Esa soy yo ahora, como dice Luismi: "... La que no espera nada".

Sobrevivimos a un nuevo día...

La lucha es eterna...
No conozco a nadie que no esté asustado por algo... o alguien.
Y ya sea que queramos sepultarlo, aveces nuestros esfuerzos suelen fracasar.
La única forma de quitar la telaraña, es voltear la página de una vez, o poner una antigua historia a descansar...
A pesar de todo, éste no es el fin, porque esperanza aún queda.

Vuelve!

Hace tanto que escribo de tí, quizas no es tanto tiempo, pero si tanto que he escrito.

No me atreví nunca a hacerlo público, pero hoy si tuve ganas de hacerlo, porque me ganó el deseo y la esperanza de que estes tú al otro lado leyendome.

Aun recuerdo ese día que te mire a los ojos, esos redonditos, de aceituna, que hablan casi tanto como tu boca, ése día cuando tomaste mi mano y la besaste por primera vez.

Y sí... es que es inevitable no ponerme melancólica al pensar en ese día en el cual me pinte mal la boca y de pasada los dientes y tu sonriente me lo hiciste notar, ese día en que tomaste de un pedacito del alma y te la llevaste.

Ahora te siento tan lejos, y me siento lejos también de mi, porque me fuí contigo allá... A ese lugar donde te escondes de mi, aquel lugar que no me quieres compartir, donde te escondes, ese lugar que sueño me invites.

Porque aunque no lo quieras ya me llevaste contigo, te llevaste parte que sé que no volverá y que quizás perdí... o que a consciencia te cedí porque mi corazón lo ordenó.

Es que me confundes, me tomas y me dejas y con ello lo que tengo acá dentro, pero te alejas... y es que me gustaría decirte tanto más, no sabes cuanto... pero me lo callo, y el silencio duele... y si que me duele, junto con la sensacion de sentir que no quieres escuchar lo que siento.

Pensé luchar.... incluso aún, aveces más, a veces menos, pero dime ¿Con qué arma se ataca esa muralla que te rodea?... ¿Con qué supero eso que te pasó que nunca me contaste?, que te hace estar ahí, en ése lugar, atrincherado, del cual no te puedo traer, con la parte de mi que te robaste, con la que te fuiste.

Como me gustaría que algun día leas ésto... algun día...  ese dia, cuando veas el punto final, pueda abrazarte y decirte que te quiero y te pienso desde el primer día, y que me gustaría que te sigas quedando con ese pedacito de mi alma, pero junto a mí y así no extrañarte tanto, como hoy.

Hola

Hace tanto que no escribo acá... tanto tiempo, tantas cosas, cuanta vida ha pasado!

Y es que me mudé por un tiempo a ese cuaderno, al lápiz y papel que siempre estuvieron ahí, en lo profundo de ese cajón, escondidos de cualquier ojo que no sea el mío y reservado solamente a la caricia de mi lápiz azul.

Desearía que el tiempo no pasara, que muchas cosas vividas no hubieran sucedido y así otras tantas debieron mantenerse, pero aquí estoy... más anónima que nunca, escribiendo estas palabras al eco de este blog abandonado hasta por quien lo escribe, pero que almacena tanto de lo que sigo siendo.

La nostalgia de aquellos tiempos me han hecho volver,