Tiempo, vida, sensaciones tennagers y otras hierbas...

El Tiempo... no se que decir, no puedo creer que ya esté a 3 semanas de terminar mi primer internado... parece ayer cuando andaba al extremo estresada porque comenzaba la primera etapa de 4 meses, que veía demasiado extensa e inacabable... sigo repitiendo como siempre, que el tiempo se pasa volando, una no se da ni cuenta cuando ya pasó todo (mensaje especial para mi amiga personal, telepática e intransferible -como ella misma dice- Engendrisima, fuerza en todo ya verás como las cosas y el estrés pasa rapidito).
En fin, mil cosas, experiencias, recuerdos, malos ratos, sustos, enojos y estrés de esta primera etapa, ya estan guardaditos en el rincocito especial de la mochilita de la vida... claro que algunos claramente irán a lo que no retepetiré y otros serán parte de lo que serán mis grandes experiencias, tanto para mi futuro desempeño laboral, como pa' la vida misma.

Vida misma... jaja bien cuática la vida mia, este fin de semana -largo- fue pal ass... discutí con mi mejor amiga...
Motivo de la discusion: mi alergia e intolerancia a las minas patéticas o que se ven expuestas a situaciones patéticas, más aún, si a eso se le sumamos un par de grados etílicos, definitivamente mi perdición... la quiero mil y quizás por eso me enojé más, sino en verdad me habría importado un soberano huevo lo que haga...
Consecuencia: el día siguiente completo leyendo sus quejas, arrepentimientos y penas por msn, luego lloriqueos y lamentos por celular... si hay algo que me carga en la vida es decir "te lo dije", pero se lo dije... y cual fue la respuesta en ese minuto.... "eri mah grave Daniela".... conversacion al día siguiente.... "No se que hacer, la cagué, dame un consejo"...
(inserte ahora mi pensamiento de ayer)... ayyy señor o es que yo soy grave, es que el mundo da vueltas pa' otro lado.... definitivamente soy la mina más histérica, amargada, cuática de la galaxía y me quedare soltera por el resto de mi vida encerrada tejiéndole chalecos a mis sobrinas y a los hijos de mis amigas... MAL.

Como mal anda mi cabeza (nótese el esfuerzo de producción para seguir un hilo en la narración :P)... ando pensando puras tonteras, nada de raro en mí, lo peor es que ando con una sensación pseudo-mamona que no estaba en mis registros recientes... sólo comparable a sensaciones tennagers de mi pasado colegial-pingüino un tanto lejano... sí, es una cuestión casi de telenovela Venezolana... piense ahora en esa cosa de sufrimiento eterno del amor no correspondido (en este caso no amor, pero pongamosle así pa no perder la emoción del relato), y a eso súmele que es un autoflagelante secreto... digno de novela de Corín Tellado, lo peor de todo es que esto no tiene ni pies ni cabeza, porque el individuo en cuestión jamás se enterará de esto, la situación es imposible, a él le gusta otra niña (corrección ama a otra niña)... asi que cero posibilidad, y la verdad es que no toi ni pa destruir relaciones, ni pa mendigarle cariño a nadie, asi que espero que eso pronto pase...
Consecuencia de toda esta confusa situación (no crean que sólo para ustedes es dificil leer/entender esto, porque ya para mí es dificil hacerlo texto) es que ando con el umbral de la mamonería al extremo, y me puse a pensar cosas que pasaron -otras cosas-, y que podrían pasar... y me he comportado melosamente patética (puaj, sí me odio por eso) con una persona que no debo, quizas dije cosas que si bien por una parte son ciertas, no debi decir...
como moraleja queda que aveces las verdades también se callan, lástima que aún no aprendo eso.

Cuek... más encima ando con mi sistema inmune low low battery, asi que más apestá no puedo estar...

Asi no más han sido los últimos días, por una parte buenos y por otra malos, en fin la verdad no habia escrito nada porque toi de lo más chata y cero creatividad, como sin ganas y bueno igual cansada con lo del internado... ahora aproveche de escribir porque es fin de semana largo...

Abrazos anormes a quien pasa por aca y lee, más abrazos a quien comenta jeje... la canción... nada más ad hoc al tema... bueno y aparte de todo porque me gusta Incubus y el vocalista es demasiao mino....



that's all, Blessings!

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No hay duda que el otoño ya se instaló en las calles, el frío se apoderó de las mañanas, lo que me ha obligado a sacar mis bufandas (con las que realmente me inmovilizo el cuello), mis botas, mi abrigo y el resto de innumerables prendas de ropa con las que me tengo que abrigar, para soportar en parte el frío que hace... - si agreguenle un poco de dramatismo, un poco típico en mi, porque soy bastante friolenta -

Me gusta caminar en las mañanas, aunque carajo que hace frio... pero me gusta, cuando respiro, el vaporcito de mi respiración parece humito y eso es divertido... todos los días me voy a pata (caminando) al CESFAM (centro de salud familiar... o consultorio pa los amigos) pensando en la cantidad infinita de pacientes que mis futuras colegas me dejaran para atender... mientras ellas hablan de como les fué el fin de semana o tratan de arreglar el mundo, mientras se toman un rico, dulce y calentito café...
pero como me decia un amigo que estudia Odontología... "Danii eso es crónica de una muerte anunciada, todos los internos saben que van a eso"... y yo lo sabía, pero no deja de causarme asombro lo abusiva que es la gente jajaja :S!

En fin, sigo hablando del otoño... cuando me vengo de vuelta a mi casa -en la tarde- me entretengo pisando las hojitas que ya cayeron de los árboles, me relaja demasiado el sonido de como crujen, respiro hondo y el olor a tierra húmeda me produce una cuestion indescriptible... agarro bien mi bolsito (ese que me tiene el hombro pa la cag...), busco mi reproductor de mp3 y le pongo musica a la caminata...
Ayer fue especialmente ideal... el día había estado un poco lluvioso en la mañana, me habían dicho que toda la semana llovería sin parar, pero cuando sali del consultorio había sol (mire ahora la foto), los árboles lucían exquisitamente perfectos, los rayos de sol entre las ramas, las hojas se veían espectaculares y no hacia tanto frío...

Segui caminando y me puse a pensar mil cosas -pa variar-, y la verdad fue un poco triste darme cuenta que me acostumbré asombrosamente a vivir con esa sensacion de vacío en la boca del estómago... esa cuestion maldita, melancólica crónica que está la mayor parte del tiempo generando cosillas en aquella parte indómita de mi cerebro... NO SOY EMO, pero si creo que paso por etapas bien emo jaja (como todos no?)... pero bromas aparte, creo que tengo el umbral de la angustia muy bajo, y quizas sea algo que deba solucionar...
Osea no es que ande melancolica todo el tiempo por la vida y que me aisle y llore y bla bla bla... porque salgo con mis amigos, me río -y mucho- y lo he pasado genial (sobretodo el ultimo tiempo)... pero como que lo otro siempre está ahi pasivo, esperando que me quede quieta... y en aquellas pausas reflexivas, aparece.

En fin... es un asunto Danielistico, por ende para algunos complicado de entender, asi es que no se esfuercen... ayer caminé ene... me hizo bien y escuche buena musica... hace tiempo no escuchaba a Creed... estuvo bueno eso, (es momento de escuchar la canción).



pd: Gracias mi buen amigo grasita por pasar, hace tiempo no sabia de ti, y me alegro que el tiempo haya pasado y ya quede un mes para el gran dia... que nervios, me alegro mucho por ti :D

Foto: Camino otoñal musicalizado, momento capturado por la camara de mi celular.