Reflexión de hoy...

Mi pega (trabajo) es una de las cuestiones que más me gusta de mi vida, a pesar que reniego el 90% de las veces de lo cansada que me deja pero la amo... no sólo porque me permite mantenerme activa, sino porque me permite ademas interactuar con gente, reir, llorar, estresarme y conocer historias que me nutren no solo en lo profesional sino como ser humano.
Siempre he conversado con amigos, sobre lo emocionalmente demandante que significa trabajar con la salud y emociones de seres humanos, tan humanos como yo... saber lidiar, contener y manejar situaciones conflictivas en lo emocional es algo que no te enseñan en la universidad, son cosas que sólo se aprenden con la experiencia y con la sensibilidad que viene inserta en nuestro chip interno.
La mayoría de la gente cree que a medida que uno se va enfrentando a estas situaciones se vuelva mas "inmune" o "insensible" al dolor ajeno (me refiero fisico o emocional, indistintamente), yo he visto gente a la cual le ha sucedido ésto, quizas por evitar involucrarse como metodo de autodefensa, también he visto gente que vive con sus pacientes sus emociones, incluso en algunos casos como propias. Analizando este tema, en realidad creo que el punto está en no caer en los excesos de la indiferencia, o terminar por enfermarse con la gente que uno atiende.
Yo la verdad no llevo mucho tiempo trabajando, y para algunos/as de mis colegas soy "nueva", a pesar que ya voy a cumplir 3 años desde que comencé a ejercer mi profesión, he pasado por tantas y diversas emociones como no imaginé viviría en tan poco tiempo, en general algunas de las situaciones me dejan pensando y reflexionando cosas, y ayer en particular sucedió una que me dejo pensando bastante...
Tengo un paciente como muchos del lugar donde trabajo, adulto mayor, gran parte de su vida resuelta, familia armada... y con un diagnostico lamentable... cancer terminal, el maldito cancer.
Antes de ayer, una de sus hijas que lo acompañaba - como todos los días - notó que el deterioro provocado por la patología de su padre se hacía mas evidente, su salud se compretía cada vez más. A las 15 hrs su padre solicitó la presencia de sus hijos, de los cuales uno de ellos vivía en otra ciudad y aún no lo había ido a ver después de saber su diagnostico y que quedara hospitalizado. La hija ante la petición hizo un llamado emotivo y desesperado a su hermano, sensibilizandolo ante la situacion e insistiendole que debía llegar lo antes posible a ver a su padre.
El resto de lo sucedido yo lo imagino, la conciencia de ese hijo que - por quizás que razón - no pudo ir antes a ver a su padre, y la llamada de su hermana diciendole que en cualquier momento podría suceder el desenlace de tan macabra enfermedad.
las 18 hrs, nos enteramos de una noticia aún mas trágica que lo que ya estaba sucediendo, ése hijo desesperado por ver a su padre, habia sufrido un terrible accidente de tránsito, viajando por la carretera desde su ciudad a la nuestra habia chocado su auto y perdió la vida.

(...)

Esa es la pausa, sinónimo del silencio que se provocó entre los que supimos la noticia... Mas tarde uno de los hijos de mi paciente, hermano del señor fallecido se acercó a hablar conmigo, destruido por lo sucedido - comprensible -, Yo sin palabras..., y es que, ¿Qué es lo que le dices a una persona en este tipo de situaciones?... sólo acompañarlos en su dolor, escuchar y facilitar situaciones para evitarles más problemas de los que ya tienen.

Me quede pensando en como es al vida, vertiginosa, sopresiva, súbita... y corta. Nadie sabe cuando le llegará su momento, aveces es injusta, no espera aveces que uno haya completado sus etapas... injusta aveces en adelantar las partidas que se supone sean más tardías... No es agradable pensarlo, pero yo he visto morir a mucha gente, y quizas veré mucha más, pero siempre existe el dolor de la perdida, el ver a un alma, espiritu, energía vital o como le quieran llamar abandonar su cuerpo, es fuerte, pero más aun doloroso es cuando uno ve que ese ser humano le faltaban etapas por cumplir.
Yo en general creo que no le tengo miedo a la muerte... A MI MUERTE, más miedo le tengo al dolor que puede llevarme a ella, o al sufrimiento de un ser querido, miedo me da no haber sentido, vivido, visto, olfateado, saboreado muchas cosas antes de partir...

Ese hijo que venía a ver a su padre, quizas pensaba en lo que no le dijo a su padre, en lo que no abrazó... no sé eso me imagino, quizas sería incluso lo que yo habría pensado en su lugar.
Es dificil afrontar una situación como esta, es dificil pensar que nada perdura y todo tiene una fecha de caducidad... ¿Será deberá mejor no cuestionar la insjuticia como parece ser que sucedan estos hechos, sino aprovechar el tiempo al máximo?.
La reflexión de todo esto está basicamente en lo corto que son nuestros momentos, en lo que poco aprovechamos aveces ESOS momentos, sin pensar que en cualquier minuto la vida se nos acaba.

Desde hoy abrazaré mas fuerte, les diré más veces a los que amo, que los amo, besaré con más intensidad, saborearé todo con más gusto, me reire más fuerte y lloraré con mas ganas.

Me quedaré pensando que ahora en vez del padre esperar a que su hijo lo viniera a ver, es ese hijo quien esperará a su padre en otro sitio, donde quizá puedan econtrarse nuevamente.

Tiempo, vida, sensaciones tennagers y otras hierbas...

El Tiempo... no se que decir, no puedo creer que ya esté a 3 semanas de terminar mi primer internado... parece ayer cuando andaba al extremo estresada porque comenzaba la primera etapa de 4 meses, que veía demasiado extensa e inacabable... sigo repitiendo como siempre, que el tiempo se pasa volando, una no se da ni cuenta cuando ya pasó todo (mensaje especial para mi amiga personal, telepática e intransferible -como ella misma dice- Engendrisima, fuerza en todo ya verás como las cosas y el estrés pasa rapidito).
En fin, mil cosas, experiencias, recuerdos, malos ratos, sustos, enojos y estrés de esta primera etapa, ya estan guardaditos en el rincocito especial de la mochilita de la vida... claro que algunos claramente irán a lo que no retepetiré y otros serán parte de lo que serán mis grandes experiencias, tanto para mi futuro desempeño laboral, como pa' la vida misma.

Vida misma... jaja bien cuática la vida mia, este fin de semana -largo- fue pal ass... discutí con mi mejor amiga...
Motivo de la discusion: mi alergia e intolerancia a las minas patéticas o que se ven expuestas a situaciones patéticas, más aún, si a eso se le sumamos un par de grados etílicos, definitivamente mi perdición... la quiero mil y quizás por eso me enojé más, sino en verdad me habría importado un soberano huevo lo que haga...
Consecuencia: el día siguiente completo leyendo sus quejas, arrepentimientos y penas por msn, luego lloriqueos y lamentos por celular... si hay algo que me carga en la vida es decir "te lo dije", pero se lo dije... y cual fue la respuesta en ese minuto.... "eri mah grave Daniela".... conversacion al día siguiente.... "No se que hacer, la cagué, dame un consejo"...
(inserte ahora mi pensamiento de ayer)... ayyy señor o es que yo soy grave, es que el mundo da vueltas pa' otro lado.... definitivamente soy la mina más histérica, amargada, cuática de la galaxía y me quedare soltera por el resto de mi vida encerrada tejiéndole chalecos a mis sobrinas y a los hijos de mis amigas... MAL.

Como mal anda mi cabeza (nótese el esfuerzo de producción para seguir un hilo en la narración :P)... ando pensando puras tonteras, nada de raro en mí, lo peor es que ando con una sensación pseudo-mamona que no estaba en mis registros recientes... sólo comparable a sensaciones tennagers de mi pasado colegial-pingüino un tanto lejano... sí, es una cuestión casi de telenovela Venezolana... piense ahora en esa cosa de sufrimiento eterno del amor no correspondido (en este caso no amor, pero pongamosle así pa no perder la emoción del relato), y a eso súmele que es un autoflagelante secreto... digno de novela de Corín Tellado, lo peor de todo es que esto no tiene ni pies ni cabeza, porque el individuo en cuestión jamás se enterará de esto, la situación es imposible, a él le gusta otra niña (corrección ama a otra niña)... asi que cero posibilidad, y la verdad es que no toi ni pa destruir relaciones, ni pa mendigarle cariño a nadie, asi que espero que eso pronto pase...
Consecuencia de toda esta confusa situación (no crean que sólo para ustedes es dificil leer/entender esto, porque ya para mí es dificil hacerlo texto) es que ando con el umbral de la mamonería al extremo, y me puse a pensar cosas que pasaron -otras cosas-, y que podrían pasar... y me he comportado melosamente patética (puaj, sí me odio por eso) con una persona que no debo, quizas dije cosas que si bien por una parte son ciertas, no debi decir...
como moraleja queda que aveces las verdades también se callan, lástima que aún no aprendo eso.

Cuek... más encima ando con mi sistema inmune low low battery, asi que más apestá no puedo estar...

Asi no más han sido los últimos días, por una parte buenos y por otra malos, en fin la verdad no habia escrito nada porque toi de lo más chata y cero creatividad, como sin ganas y bueno igual cansada con lo del internado... ahora aproveche de escribir porque es fin de semana largo...

Abrazos anormes a quien pasa por aca y lee, más abrazos a quien comenta jeje... la canción... nada más ad hoc al tema... bueno y aparte de todo porque me gusta Incubus y el vocalista es demasiao mino....



that's all, Blessings!