La ley de Murphy y yo...

Me fui al carajo!

Me siento totalmente identificada con ese dicho que dice que "Cuando las cosas van mal... siempre puede haber algo que las ponga peor"... Murphy I love you! ( ¬¬ puaj)

En verdad me carga escribir sobre mis estados medios "under-down-y-weas" en mi blog... eso sería como retornar a ese estado melancólico y tristoide que en sus inicios inundo este pequeño espacio, pero no me puedo engañar, en verdad mis últimos dias no han tenido mucho de lindos y este es mi blog, el lugar donde hago catarsis cada tanto y tiene que seguir siendolo.

Partamos por decir, que la presión me ha colapsado, iniciando la fase de colapso con mi viaje a Conce, que fue todo nice, pero el cansancio residual fue HARTO, y me pesó en los turnos y actividades siguientes... luego todo se sumó a maratones sin fin con mi compañera para terminar el trabajo de programación y diagnóstico de la UCI (detesté y odié con mi alma ese trabajo)...
En resumen... estuve durmiendo 2 horas en promedio desde hace aproximadamente 4 a 5 días, y al final de la última maratón tuve turno de noche, llegué a la unidad bien, recibí mis ya 2 pacientes instaurados como responsabilidad absoluta y empece a trabajar... 2 hrs más tarde me sentía mal, tenía nauseas, tuve que correr al baño, casi me desmayo me sentia pésimo y puaj... todo mal. (no, no estoy pregnant ok!)

Mucho cansancio y estrés sumado aislamiento social y atados caseros... pero como la ley de murphy es mi sombra...

Hoy al final para coronar una de mis mejores semanas del año... me dicen que no me quieren... osea, claramente no se en que mundo vivo si hace días (DÍAS!) las cosas eran distintas, y creanme que TAN distintas que yo pasaba mis dedos por las nubes... es tan triste escuchar eso, aunque más triste fue darme cuenta que estuve meses pensando deseando y soñando con algo que no iba a ser... "que no tenia futuro" según me dijiste, me la quise jugar como nunca y no lo valoraron... y más triste fue darme cuenta que me han hecho pedacitos el corazón, denuevo, y por segunda vez la misma persona... (si es momento de decirme que soy una ridicula, lo sé)
Me sorprende el egoismo y la la frialdad de sus palabras... creo que no lo merezco, se que vas a leer esto, y en el fondo la verdad es que ya da lo mismo ¿no?, me duele mucho todo lo que esta pasando, me heriste, me dañaste y lamentablemente que me digas que lo sientes no me hace sentir mejor en lo absoluto... ouch que duele cuando piensas en alguien y él lo unico que hace pensar en si mismo... creo que es algo que me cuesta mucho hacer y creo que es hora de adoptarlo... nunca aprendo.

Tengo un futuro prometedor por delante, que espero se concrete con las cosas que quiero, y eso jamás, pero jamás va a incluir el rogar cariño ni mendigar te quieros a nadie, si no se dan las cosas que le vamos a hacer, lo que me duele en el fondo es que todo haya llegado a las dimensiones que llegó y me digan todo esto ahora, cuando la ilusion estaba hinchadita como un globito con helio, que puaj la sensación... creí denuevo y me equivoqué rotundamente y creánme que me siento muy patética por esto...

Estas cosas no hacen mas que reafirmar lo que aveces pienso pero trato de obviar... y es que ya no se si creer en la gente, confiar, entregar lo que tengo, jugarmela... Sólo espero que despues de acontecimientos como estos, que se repiten en mi vida, no terminar siendo una mujer fría y desconfiada del mundo entero... aunque el camino que se me presenta más auspicioso y sin tanto riesgo de caidas dolorosas es ese... y estoy pensando seriamente en tomarlo.
Hablaba recien con la Vale y le dije que desde hoy actuare como niñito (sin generalizar pero hay algunos asi), tomaré la filosofía del ñam, no involucrare sentimientos, y no me cuestionare mucho, si sale algo lo tomare, sin ilusiones, si no chao... esta claro que ya no se usa la ternura ni el ser jugada en la vida... puaj, habrá que ver si asi las cosas en mi vida cambian.

Pero ya está, no hablo mas del tema, me desahogué y ya fué... creo que no vale la pena seguir dandole vueltas, al fin y al cabo creo que a la unica que le duele y le afecta más es a mi...

Claramente lo que no te mata te hace mas fuerte, y aquí estoy... llena de yayitas pero viva, me duele aquí, pero nada que no se pueda superar... Ahora quiero rodearme de gente que me haga bien, esperar este mes cumplir 23 con buena compañía y una sonrisa en el rostro, concentrarme en aprobar todo, terminar la U y hacer de mi vida una tranquila experiencia.

Mi comadre adorada y las nenas me propusieron un retiro el fin de semana con ellas, conversacion, OH, risas y carrete feminimo... creo que lo necesito urgente, si acepto!

Blessings!